Куда уходят умирать идеи?

Любое мерзкое событие, выбивающее из колеи, способно спугнуть идею.
И далеко не любое выбившее из колеи событие способно стать идеей.

@темы: Выводы, Рефлексия

---

Вебинар

Вчерашнее бесцельное шараханье по вконтакту вынесло меня на вебинар "Колыбель для сюжета" (пруф). Я - человек обычно за халявой не бегающий, но уж коли само нашлось, то почему бы и нет? Записалась, послушала... Под пельмени пошло так себе, а вот под поиск билетов в Питер на туту - ничего так.
Автор курса рассказывал начинающим и продолжающим о том, какими приемами зиждется современная беллетристика, а так же убеждал, что единицам хватает наглости и упорства после десятого провала продолжать писать.

Единственную мысль, которую я могу назвать свежей, и которую я себе утащила на подумать, можно сформулировать фразой: "Большинство хотят написать рассказ. И только единицы хотят писать". Курю ее уже часов пять. Пока что мне не слишком нравятся результаты размышлений.

Но сейчас не о них, а о вебинаре.
Вещь специфическая. Бесплатный сыр направлен на завлечение мышки на платный вебинар. Это ясно как день.
О том, что сказал автор курса:
1. Фабула и сюжет - вещи разные (на примере детективов, "Облачного атласа" и "Героя нашего времени);
2. Как заставить читателя с первой страницы сочувствовать герою?
3. Как выстроить повествование так, чтобы читатель знал больше героя (и соответственно вопил в определенный момент: "АААА!!!11 Не ходи туда, идиот!!").
4. О том, что нужно всегда недодавать информации читателю, чтобы в конце, когда на него сваливается все-все-все, чего он не знал до этого, ситуация "выстреливала".
И т.д.

Большинство мыслей уже было ранее пережевано другими, а солидный кусок и вовсе можно обнаружить, не ходя дальше телеящика с голливудскими фильмами и тарелки с поп-корном.
Наверное, я придираюсь. Невнимательным совсем начинающим авторам, которые не знают, с какой стороны нужно потянуть за ниточку, чтобы клубок начал разматываться, оно поможет. В том числе и активно рекламируемый курс "Рассказ за неделю", где даже даются домашние задания.

Вообще-то парень - молодец. Ему двадцать три года, он может похвастаться участием в конкурсах и ведением собственного курса по писательскому мастерству. То есть благодаря такому доходу (относительно стабильному, как я думаю) он может позволить себе больше времени уделять творчеству.
Не думаю, что он в самом деле научит кого-то писать. Он не избавит подавляющее большинство от лени, не подарит хорошие идеи чужим головам. Но он может показать, что пробовать не страшно, а первые неудачи на писательском поприще еще не крест на таланте. Он покажет азы беллетристики, а остальное - индивидуальный путь каждого.

Короче, несмотря на то, что мне полтора часа времени дало всего одну интересную мысль, я всеми лапками за то, чтобы вебинары по литературному творчеству существовали и находили свой спрос. ^__^

@темы: Выводы

---

О памяти и восстановлении навыка

До сессии осталось чуть менее двух месяцев. Хочется узнать, насколько глубоко я вижу свои ошибки в писательстве. Потому что, если я вижу ошибки, значит, я расту и могу работать над собой.

Писательское мастерство не имеет памяти тела как, например, катание на велосипеде: один раз научишься, так всю жизнь будешь уметь. Здесь без регулярных подпиток практикой, теорией и общим развитием (равно чтением) никак. Другим даже, скорее всего, полегче придется, если в детстве развили достаточно хорошую память.

Человеческая память устроена так, что неиспользуемую информацию мы забываем. Вот, например, еще три года назад я могла по соционике и психейоге рассказать много интересного. Затем перестала интересоваться, пополнять и освежать имеющиеся знания, и дошла до вчерашнего мучительного вспоминания, у какого еще типа, кроме моего, такая же болевая. Вспомнив правильный ответ, посмеялась. А факт зацепил.

То, что я делаю сейчас, на самом деле, не продолжение прерванного пути одного автора. Перерыв был слишком долгим, чтобы адекватно оценивать минусы своих работ. В тексте 2007-го года написания при перечитывании спустя полгода я видела немного ошибок. В 2008-м я ужасалась от их засилья. В 2011-м от того же текста я пришла в восторг и ужас: "Столько написала и так хорошо. Даже странно". В 2013-м царапали взгляд только внутрижанровые штампы.
В конце 2014-го года текст 2007-го я не смогла читать, изощряясь и язвя по ходу. Вернулась к взгляду 2008-го года. о_О

Восстанавливать навык проще тогда, когда его не бросали насовсем. Поэтому мне проще, чем могло бы быть другому человеку на моем месте. Я не бросала вести дневники, и это мое подспорье. И я не бросала читать, изучать литературу по интересующей теме.
Постепенно вытягиваю свой словарный запас из пассивного в активный. Написать абзац уже не требует от меня мучительного высиживания каждого предложения.

Так вот, я тут подумала, что написание давно задуманного романа - это только первый этап восстановления.
Второй этап - это поиск интересных идей. Пока что я не готова браться за него. Хотя изначально, когда заводила этот дневник, я думала, что надо брать быка за рога и сразу нестись покорять новые вершины. Нет. Пожалуй, сначала нужно отработать старые идеи.

Дописать бы уже этот роман. Ну, и пусть, что герои в нем не такие, как хотелось бы. Ну, и пусть, что он насквозь наивный и детский. Ну, и пусть, что половина текста наполнена логическими несостыковками. Даже если я напишу его просто для себя, это будет очень много.
Это как учиться ходить после серьезной травмы. Справлюсь.

@темы: Выводы, Рефлексия

---

Вопрос в потолок

Взялась я тут перечитывать черновик нетленки. Кроме пары сюжетно-хронологических косяков выловила одну пугающую меня мысль:

Главные герои выглядят безлико.

Теперь сделаю краткий экскурс в историю создания, чтобы было понятно, чем мысль так меня зацепила.
Дело в том, что героев я придумала, когда едва-едва перешагнула порог шестого класса. От делать нечего я достала кусок картонки и начала на нем писать историю про девочку, которая пошла гулять в необычное место. А уже потом из этого вырос целый мир со своими законами, правилами, со внутренней логикой. В какой-то момент (мне кажется, на рубеже моих восемнадцати-девятнадцати лет) развитие главной тройки героев достигло своего пика.

Они были для меня настолько реальны, и даже странно было, что они не из плоти и крови. Я знала о них не только их истории, но и голоса, мимику, любимые фразы, типичные реакции. Я узнала их так, как мы знаем самих себя и самых близких. Когда знаешь человека слишком долго, то перестаешь замечать то, что при первой встрече бросается в глаза. Да, образ становится цельным, родным и понятным, но объективность растворяется в знании.

По мере того, как я взрослела, больше внимания стала уделять событиям в мире (изо дня в день изучать только героев скучно), а не взаимоотношениям между действующими лицами. На данный момент времени, когда я окопалась в работе по самые уши, вдруг выясняется, что эпизодические персонажи у меня более самобытны. Они, как и положено, рисуются нечастыми крупными мазками.

Как вернуть свежесть взгляда на то, что давно уже стало обыденным? Как заново познакомиться со старыми друзьями?
Чтобы что-то показать, это нужно увидеть.

@темы: Выводы, Цели и средства

---

Ступор

Ступор. Ощущается нехватка информации.
С одной я насилу разобралась при помощи гугло-карт, другие посложнее будут.

В планах:
-Освежить знания по организованной преступности в России;
-Сформулировать словами роль третьего фокального персонажа в развязке.
-Понять, нужна ли мне одна задействованная в работе деталь. о_О

@темы: Цели и средства

---

Орфограммка

Хочу заделиться с Вами находкой для автора!

orfogrammka.ru/ - покажет орфографические, пунктуационные, лексические, стилистические ошибки, поможет сделать текст более грамотным.

@темы: Цели и средства

---

Если можешь не писать...

Говорят, чтобы достичь мастерства в каком-либо деле, нужно тратить на него каждый день по четыре часа в течение пяти лет. Такую роскошь я позволяла себе, разве что, в средней и старшей школе (и то спорно заявление о каждом дне), потом на втором курсе, когда я имела недолгое счастье работать на скучнейшей работе.

Видимо, основу моего нынешнего уровня писательского мастерства я заложила как раз в ту пору. Потом я подкрепляла ее новыми в основном теоретическими знаниями, расширением словарного запаса, но не практикой. Активный словарный запас у меня все еще мал, по сравнению с пассивным. То есть я понимаю гораздо больше слов, чем использую в жизни и творчестве.

За неполные два месяца я написала половину романа-долгостроя.

Два месяца назад себя неумехой, которая впервые в жизни открыла вордовский документ на компьютере или телефоне. Как-то у меня был диалог о том, зачем заставлять себя писать. Так вот, это нужно было, чтобы активный словарный запас перетряхнуть вверх дном, убрать с него вековую пылищу и начать использовать по полной. Признаться честно, я комплексовала из-за результата. Мне он виделся таким же чудовищным, как и усилия, приложенные для его создания. Сейчас я перечитываю те страницы и понимаю, что они ничуть не хуже теперешних.

Разница во времени.

Два месяца назад на написания простой полутора страничной сценки я тратила около двух часов. Сейчас - час или даже меньше. Я стала реже отвлекаться, быстрее включаться в работу, лучше понимать без длительных раздумий, что нужно переделать. Я учу себя не бояться переделывать плохие куски, но это пока еще дается не без труда. Непросто не давать себе спуску за халтуру, а так же продолжать работать вопреки лени.

Меня подстегивает уверенность, что на этот раз я закончу роман. И он будет именно таким, как я представляла. Но, божечки, эта легкость..! Она наступила! Я вспоминала о ней с тоской, со вздохами с тех пор, как влипла в творческий кризис.
Раньше я очень быстро работала, это правда. Сейчас я еще только в стадии разгона, но уже чувствую, как легко, как приятно, как интересно работать изо дня в день. Может быть, я достигну мастерства не через пять лет по четыре часа? Может быть, я уже имею неплохой багаж, и впереди немного меньше времени?

Мне хорошо. Я не зря боролась с собой, сажая писать, заставляя открывать чистый вордовский лист и воюя с ленью, прокрастинацией и апатией. Иногда не нужно никого слушать, в том числе повторяющих знаменитую фразу: "Если можешь не писать, не пиши". Ничего подобного. Это так же смешно в моем случае, как и фраза, брошенная заплывающей жиром толстухе: "Если можешь не заниматься спортом, то не занимайся". Проблему это не решит, зато спрятаться за отговорку всегда можно.

@темы: Победа, Выводы, Рефлексия, Цели и средства

---

Хм... сегодня ровно четыре года с того момента, как я от нечего делать завела этот логин на дайри. о_О
Интуиция меня не подвела, не зря захотелось только что поглазеть на дату.

---

Подходы к написанию

Все по-разному относятся к плану работы над романом. Я для себя это определяю как рациональный и иррациональный подходы.

Рациональные авторы составляют план работы. Кто-то использует метод снежинки, кто-то скачивает мучительные для понимания специализированные программы, пишут досье на каждого героя, описывают каждую локацию, а потом берут нить и нанизывают детальки как бусины. В итоге получают красивенькое то, что они планировали с самого начала.
Итог: почти полное совпадение замысла с исполнением.

Иррациональные авторы тоже иногда составляют план. Но он им нужен только для разгона, как и пара удачных образов, сцепленных между собой, а иногда даже и разрозненных. Иррациональный автор не ведет повествование, а идет на поводу у создаваемого мира. У таких авторов герои иногда поступают не по замыслу, сюжет увиливает влево, а рядом с изначальным замыслом и конь не валялся. Результат удивляет, прежде всего, самого писателя.

В каждом из подходов существуют свои плюсы и минусы. Но во втором минусов, несомненно больше: сюжет может начать провисать, детали по пути теряться, возникать незапланированные подтексты и т.д. Но первый требует более кропотливой и не творческой работы: собирание материалов, структурирования, рисования схем и прочего. В итоге работа первого автора лично мне больше напоминает написание научной работы, чем создание литературного текста.
В случае иррационального подхода к творчеству нужно больше времени уделять работе над текстом после завершения написания черновика. Тоже требуется аналитическое мышление, адекватное понимание, что из песни слова выкидывать можно и нужно, когда они не к месту.

В работе рационального автора на стадии правки делать практически нечего. Автор лишь вычитывает ляпы и сравнивает заранее подготовленный синопсис с итоговым текстом, вносит самую малость корректив, тем и ограничивается.

Долгое время я пыталась постичь рациональный способ работы над текстами. Планы я до сих пор пишу. Но как сказал один из моих преподавателей по литературному мастерству: "Хуже от них не будет. Вы просто оттолкнетесь, а дальше текст поведет вас сам. Останется только удивляться". Он же говорил, что, попадая в тупик, нужно вычеркивать без сожаления всё, что в него завело. Все преподаватели, с которыми я имела удовольствие общаться, учили нас убирать лишнее: слова, обороты, лишние пояснения, а иногда и целые сцены. Нас учили переписывать. Последнее я только начала постигать.
В общем, рациональность мне так и не далась.

Я примерно знаю, что хочу получить в итоге, размышляю над формой, нахожу (часто случайно) первую фразу, а дальше слово за слово выстраиваю текст. Каждый раз, когда я имела неосторожность не думать слишком подробно над будущим текстом, у меня выходило лучше, чем по предварительным наработкам. Когда я собираю материал для работы, то увязаю в нем, мне надоедает, и текст умирает в зачатке.

Еще одна ошибка, которую я совершила в попытках восстановить писательский навык во время творческого кризиса. Я решила, что еда в чужой тарелке вкуснее я неправильно работаю с текстом.
Сейчас у меня есть чисто иррациональная проблема в работе над романом: сюжет раскрутился сам, и главная героиня постепенно превратилась из участника событий в наблюдателя. Я пока еще не знаю, как извернуться, но в выходные обязательно придумаю. И вообще уже на первой трети я значительно отклонилась от составленной хронологии в сторону. Вот пофигу-то, а!

@темы: Выводы

---

Вперед))

Давно я не появлялась здесь.
У меня в творчестве существенные изменения. Я закончила первую арку романа. Того самого "Старого района", о котором я вспоминала прошлым постом. Это было в середине октября. То ли мне стоило провести ритуал торжественного перечитывания и выкидывания двадцати с лишком тетрадей еще раньше, то ли оно просто совпало. Почти сразу после я сделала два три важных шага на пути к себе и своему творчеству.

Первый шаг. Я перестала бояться стать автором одного произведения. Страх этот коренился во мне давно, помноженный на мнительность, перфекционизм, честолюбие и заниженную самооценку. Мне всегда казалось, что, раз уж мне суждено написать только СР, то я просто обязана сделать это и-де-аль-но. Но, прочитав все до последней тетради, продравшись сквозь орфографические ошибки, убийственную стилистику, полное незнание законов писательского мастерства, я поняла: хуже, чем это уже не будет. Я бы не хотела оставить от себя только лишенный цели, смысла и сюжета сериал, написанный неустойчивой детской рукой. Выкинув все до единой бумажки, я...

...сделала Второй шаг. Я больше не цепляюсь за прошлые достижения. То, что я начала писать два месяца назад, определенно лучше того, что было (и могло бы быть) до творческого кризиса. Может быть, у меня немного упал уровень передачи образов из головы в текст (как оказалось, это поправимо временем, практикой и вычиткой),зато выросла смысловая наполненность: идея, сюжет, подача персонажей. Они снова удивляют меня.
Важно то, что я стала идти на поводу не у прошлого, а у сиюминутного желания написать хоть какую-нибудь чехарду из слов. Раньше я постоянно ограничивала себя в желании писать, хотя говорила, что стремлюсь к этому всем сердцем. Ну, сердцем я, может, и стремилась, но ногами точно вросла в землю и не двигалась с места. То мне условия "не те", то "отвлекают", то "приспичит в метро, а через плечо смотрят". Много было отговорок.
Я пишу с музыкой, чего никогда в жизни не делала. Я пишу в общей комнате, сидя на полу, положив под попу диванную подушку. Я пишу, устроившись на несобранном диване, от сидения на котором болит спина. Я пишу с жутким насморком и головной болью. Я пишу в метро в телефоне, и мне наплевать, что кто-то смотрит. Пусть смотрит. Замечу если, наберу: "Интересно хоть?" и понаблюдаю за реакцией.

Третий шаг оказался самым сложным и самым важным. Я добыла себе своего единственного читателя. Без него, скорее всего, ничего бы не получилось. Я бы снова ткнулась носом в первую же логическую не состыковку в тексте, потопталась и отложила до лучших времен. Запал кончается. Но я расцветаю, когда знаю, что есть кто-то, кто прочитает мой черновик и скажет: "Вот здесь не видно", "Вот это не прожито", "Вот тут корявая фраза" и еще ведь вслух зачитает, чтобы у меня ушки в трубочку свернулись, и я начала краснеть, махать руками и сокрушаться, как вообще могло мне прийти в голову так сказать!
А еще я сказала о том, что вернулась к "Старому району" своей самой-самой первой читательнице. Той, которая слушала весь тот жуткий детский бред из толстых тетрадей и спрашивала, что будет дальше. Она сказала, что хочет прочесть новую версию.

Когда кончается мотивация, я читаю жуткие тексты на фикбуке и в голос возмущаюсь, обращаясь к своему читателю: "Как они набирают столько лайков?!" Завидую, конечно. *смеется* Невозможно спокойно смотреть на то, как плохие работы собирают восторженные отзывы. А потом читаю что-нибудь из своих Литинститутских однокурсников, и иду работать дальше.
Кажется, даже полная разруха в жизни не заставит меня остановиться снова. Пока есть человек, которому я могу доверить свои тексты, пока я не боюсь смотреть вперед, пока я позволяю себе заниматься любимым делом, все будет хорошо.

Всё обязательно получится. Вдохновение прячется в успокоительных таблетках необходимости быть собой и желании делиться самым лучшим с дорогими людьми.

@темы: Победа, Выводы, Рефлексия

---

Пара слов о "Старом районе"

Мне кажется, я постепенно перестаю хвататься за прошлое. В том числе за творчество прошлого.

С четверга меня преследовала мысль перечитать свои опусы десяти-пятнадцатилетней давности. Ожидать от них многого не приходилось, все-таки я никогда не была начитанным ребенком, но те двадцать одна тетрадь составляли большую часть моего детства и взросления. А в субботу к тому же нам посоветовали вспомнить нашу особую детскую речь. Сегодня прочитала тетрадей десять, отчасти пролистывая, отчасти внимательно знакомясь. Это было как в первый раз. Почерк знакомый, а орфографические ошибки, образы, речь - все чужое. От тогдашних моих представлений о героях неизменными осталась только пара имен, одно название да две сцены.

Удивили взаимоотношения героев. Хотелось накала страстей, какую я приписываю тем событиям с высоты возраста, житейского опыта и прирожденной любви к. Но вместо этого как чужую жвачку дожевала. Невкусно, пошло и запутанно. Уж простите мне откровенность, но в тринадцать-пятнадцать я была каким-то повернутым на сексе подростком. о_О Причем, совершенно не имело значения для неиспорченного интернетом и ночными передачами воображения, какого пола персонажи складывались в горизонтальную плоскость. Давненько не наблюдала такой распущенности нравов даже в на фикбуке, куда хожу раз в год, но основательно.

А читать я начала в надежде, что нарою вдохновения и парочку свежих забытых образов, коими можно вдохновиться. Ничего не нашла. С тем же успехом можно почитать чужой плохой фанфик. Ни пользы, ни смысла, да и поржать не получится.

Вывод: тетради надо выкидывать.

Ехала вчера в метро поздно вечером, смотрела на локоть впереди стоящего мужика и думала: "Почему мне никогда не приходило в голову, что Панк носит вытянутую старую косуху из натуральной кожи?"

@темы: Выводы, Рефлексия, Старый район

---

Пред-текст - новое для меня понятие. Подцепила на вчерашнем мастер-классе.

@темы: Ссылки

---

Драбблы

Вдруг я поняла, почему же так не люблю драбблы (Drabble - отрывок. Часто просто сцена, зарисовка, описание персонажа. Иногда под этим подразумевают короткую (в сто слов) историю, имеющую двойной подтекст и/или неожиданный конец").

И все же чаще это туманный отрывок без начала и конца, претендующий на какую-никакую художественную ценность. Ключевое слово - "претендующий". То есть обычно ценности в нем никакой нет. Есть лень автора, написавшего вырванную из контекста сцену (а то и часть сцены) и решившего, что и так сойдет. И вывесившего на всеобщее обозрение.

Я не люблю драбблы за отсутствие целостности. За то, что их ставят в одну строку с законченными текстами и текстами, находящимися в процессе написания. (Лично мне вообще кажется ненужным выкладывать незаконченный текст на суд читателей, ведь по ходу дела ты уже не сможешь переработать начало, что-то поменять местами, выкинуть, добавить для ясности. А писать сразу на чистовик, т.е. безошибочно, что даже для профи практически не реально). Драбблы нужны только их автору. Потому что их можно потом приладить в более серьезный текст.

Ну, а тех, кто пишет только драбблы, я вообще не считаю за авторов.

@темы: Выводы

---

Со скрипом, но вперед

Начала писать в тетради ручкой. Очень странные чувства, почти забытые.
Обычно я использую бумагу только для сиюминутных заметок - фиксации того, что страшно забыть, упустить случайно обретенное.
На неделе меня отправили отвозить документы, и из-за этого образовался час свободного времени. Я устроилась в макДаке с кофе и плеером. Написала пару страничек текста. Осталась вполне довольна.

Замечаю, что писать лично мне надо намного больше. И чем больше я пишу, тем проще мне это дается. Словно тот мерзкий блок в подсознанке начинает распадаться. Я знаю, что пока это просто иллюзия, но она весьма оптимистична. Да и вообще обнадеживает. Я пишу и вижу, как можно сделать это лучше. Вспоминаются постепенно (но со скрипом) синтаксические конструкции, коими я владела. Начинаю продумывать индивидуальную манеру речи героя. (А пока просто несу замысел на бумагу, не более).

Все, что я написала за последний месяц, очень далеко от совершенства. Настолько далеко, что поржать и поплакать остается. И уж субботний этюд подавно.
А завтра, кстати, снова суббота... Будут мастер-классы, и где-нибудь от меня точно захотят небольшой этюд. Я надеюсь, что со временем смогу писать их с полпинка.

Уже знаю, на что пойду:
12:00 "Художественный текст: проблема языковых ключей"
15:00 "Новая московская школа прозы"
16:30 "Класс литературного творчества"
18:00 "Класс драматургии"

Весь день потрачу. Зато-зато... Ну, согласитесь: звучит очень интересно. *__*

@темы: Победа, Цели и средства

---

Продолжаю анализировать себя: было и стало

Сегодня продолжаю перечитывать старые тексты. Осилила два.

Один законченный в 2007-м году летом (сборник орфографических ошибок и образов-штампов). Несмотря на недостатки рассказ живой. Образец качественного словесного недержания - 120 тысяч знаков за три дня работы. Я помню, что написала его за три дня поступления в университет. В день консультации перед экзаменом начала и в день объявления оценок закончила.

Второй - труд 2011-го года. Он по роману. Как дополнение. С его помощью я пыталась прорисовать максимально детализировано эпизодического персонажа - одного из моих самых любимых и ярких. Его дневники играют сюжетообразующую роль. Один эпизод понравился просто до ужаса. В нем всего-лишь один диалог и пара абзацев, но они настолько точно демонстрируют производимый героем эффект на других людей. Ай, какая прелесть! Еще я продемонстрировала неплохое знание помеси быдло-слэнга, мата и фени, а так же умения на нем составлять связные предложения убедительной длинны.

Все, что я написала по романным делам за последние полторы недели - гадость противная. Я перечитаю их через денек-другой, повыкидываю половину.
Да, у меня наступила стадия критиканства. Хотя я обещала себе пока писать для удовольствия, а не ради результата, не могу. Не получается. Мне все равно начинает казаться, что текст увидят другие (кстати, во время сессии надо будет что-то дать "почитать" мастеру), и я подвергнусь долгому мучительному чувству стыда. =.=

А вообще на работе надо работать, но я сегодня об этом не слышала.

@темы: Выводы, Рефлексия

---

Страдашки: и так плохо, и так

Я так давно ничего не писала... В итоге ужасаюсь своему, с позволения сказать, стилю. Заметила однообразие синтаксических конструкций и бедность приемов. Не могу не задумываться о них, когда имею представление об их роли. А после субботнего мастер-класса так и вовсе боль душевная пронзила меня.

Злюсь на короткую память.
К сожалению, она у меня слишком короткая. Непозволительно короткая. Гадость, что такое! Если я не использую на практике навык в течение полугода, то он выветривается без следа. Не писать больше двух лет - это поставить жирный крест на всех ранних достижениях. Я не помню абсолютно ничего. Начинаю писать будто бы сначала, как учатся ходить после комы. Шаг за шагом, преодолевая страхи и зависть к другим, у кого так легко все получается.

Я даже не чувствую, плохо я сейчас написала, или хорошо. Я даже стесняюсь спросить у кого-либо.

Пока продолжаю делать то, что делается. Но я настолько недовольна результатом, что мои эмоции перекрывают все прежние чувства, возникавшие в связи с созданием текста.

_____________

Села перечитывать свои старые тексты. Обнаружила в них то, чего не хватает нынешним. Ди-на-ми-ки.
Откуда только взялось нудное перечисление, описание, вялые образы, отдающие позавчера прокисшим молоком?
Откуда это пережевывание? Откуда вообще все то, что сейчас наполняет мои работы? Хосспадя. Графомания. =.=

@темы: Рефлексия

---

Итоги мастер-классов

Вчера в ИЖЛТ впервые была на мастер-классах. По-привычке хочется назвать их "творческими семинарами", и всегда одергиваю себя уже в середине фразы.
Ходила в 15:00 на "Новую московскую школу прозы" Евсееву. Это на фотке он такой неприятный, а на деле оказался идеальный преподаватель. К нему ходит много народу - сидело человек двадцать с небольшим со всех курсов. Как я поняла, в ИЖЛТ не много тех, кто пришел не ради специальности журналиста. Он вкратце рассказал, чем будет потчевать нас по субботам, и я прям влюбилась. *__*
Он дал десять минут на небольшой этюд, начинающийся так:

"Петров приобрел машинку для стрижки волос.
-Пустая вещица, - сказал знакомый.
-Нет, приспособлю ее".

Нам было предложено написать за десять минут десять-пятнадцать строк - один законченный набросок. А затем особо смелые должны были зачесть вслух результат своего труда и попасть под раздачу слонов. Евсеев грамотно хвалил и очень точно критиковал. За канцеляризмы, за выбивающиеся из интонации слова/обороты и т.д.
Пообещал на одном из следующих занятий поговорить о стилистических приемах конкретных авторов и иногда делать разборы писанины студентов.

Его семинар разительно отличается от семинаров в Лите, вот что я могу вам сказать. Это не значит, что где-то плохо. Это значит, что они гармонично дополняют друг друга. Кусаю локти, что в 2008-м году не пошла в ИЖЛТ учиться, ведь я могла избежать ошибок, которые допустила при потуплении в Лит в 2009-м году. Хочется сказать Евсееву спасибо за этюды. Я дожила до седых прядей, а до сих пор не научилась писать их.

Следующей парой я попала к очень странной дамочке на "Класс литературного творчества", и так мне там не понравилось, что следующей парой к ректору я не пошла (неприятный мужик). У дамочки было человек шесть, не больше. Она полпары жевала одну мысль, потом задала этюд на выбор из двух тем, или же написать что-то свое. Когда мне не ставят ультиматумов, я делаю фигню. Во как. Поэтому я со спокойной совестью сделала фигню и расслабилась. Послушала других и поняла, что дамочка вообще никого не критикует. Так зачем мне мнение человека, который меня за любую хрень хвалить станет? Я не за этим шла.
В другой раз пойду на аналогичный мастер-класс, идущий в соседней аудитории в это же время. Надеюсь, там пободрее будет.

Как итог: вынесла после всего гадко-грустное настроение, поскольку имела возможность сравнить свои труды с трудами других студентов на примере малой формы. Стало до соплей обидно за свой, с позволения сказать, язык и стиль. Фу.
И все-таки, как мне показалось, я куда ближе некоторых к формированию узнаваемого авторского стиля. (Другое дело, что он мне не мил).

@темы: Выводы, Рефлексия

---

Разговорный стиль в прозе

Разговорный синтаксис как стилистическая особенность современной прозы.

"Авторское слово уступает место слову персонажей. В связи с этим можно говорить о преобразовании несобственно-прямой речи в «несобственно-персонажную» речь и рассматривать несобственно-прямую речь в качестве стилистической категории".

@темы: Выводы

---

Понижение важности

Недавний диалог с  Aqueous натолкнул меня на важную мысль. Нужно же от своего дела непременно получать удовольствие. Иначе зачем нужно это дело? Денег за него все равно не платят... Посидела я и подумала: "Какая из идей мне уж точно принесет удовольствие?" Ответ оказался на поверхности. Не удивлена.

Единственная идея, всегда спасавшая меня от мучительного процесса складывания букв в слова, - это идея моего романа. Вечно живая. Цой жив, ага.
Стоит уточнить, что и ее я умудрилась сделать невыносимой для себя и своих планов, возжелав идеального результата. В том-то и дело, что перфекционизм и творческий затык лень уживаются вместе плохо для результата работы. Ленивый человек предпочитает работать быстро и мало, а перфекционист - много и долго. Несостыковочка-с.

Вспомнив рекоммендации транссерфинга, Я решила подойти к задаче с новой стороны. Один раз у меня такое уже получилось, и есть надежда, что получится снова. Снимается градус важности задачи под корень, во главу угла становится принцип "пиши как пишется, похрен на результат", а дальше только в путь. Хочешь писать много и редко - пожалуйста. Хочешь часто и по-чуть-чуть - милости просим. Хочешь писать ерунду - да за милую душу!

В итоге вчера я посреди рабочих завалов села, открыла драгоценную папочку на флешке, создала новый документ, занесла руки над клавиатурой, и... восемь тысяч слов. Перечитывать, правда, страшно. Фрагмент, получившийся в итоге, откуда-то из середины, и я даже с трудом представляю, пригодится ли мне данная сцена вообще хоть когда-нибудь. Ну, так ее роль и не в этом!

Какой бы еще фрагмент вырвать из контекста и попробовать сляпать на коленке? Так... для себя, для удовольствия.

@темы: Победа, Выводы

---

Пара слов для себя и о себе

Кого и зачем я обманываю? Быть мне автором одного произведения. Но это не стыдно, если произведение получится хорошим.

Я очень не хотела когда-то дожить до выпуска из института (теперь можно во множественном числе), и в качестве диплома сдать часть романа, но к этому все идет.

@темы: Выводы, Рефлексия