Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: победа (список заголовков)
14:56 

Если можешь не писать...

Путь к себе
Говорят, чтобы достичь мастерства в каком-либо деле, нужно тратить на него каждый день по четыре часа в течение пяти лет. Такую роскошь я позволяла себе, разве что, в средней и старшей школе (и то спорно заявление о каждом дне), потом на втором курсе, когда я имела недолгое счастье работать на скучнейшей работе.

Видимо, основу моего нынешнего уровня писательского мастерства я заложила как раз в ту пору. Потом я подкрепляла ее новыми в основном теоретическими знаниями, расширением словарного запаса, но не практикой. Активный словарный запас у меня все еще мал, по сравнению с пассивным. То есть я понимаю гораздо больше слов, чем использую в жизни и творчестве.

За неполные два месяца я написала половину романа-долгостроя.

Два месяца назад себя неумехой, которая впервые в жизни открыла вордовский документ на компьютере или телефоне. Как-то у меня был диалог о том, зачем заставлять себя писать. Так вот, это нужно было, чтобы активный словарный запас перетряхнуть вверх дном, убрать с него вековую пылищу и начать использовать по полной. Признаться честно, я комплексовала из-за результата. Мне он виделся таким же чудовищным, как и усилия, приложенные для его создания. Сейчас я перечитываю те страницы и понимаю, что они ничуть не хуже теперешних.

Разница во времени.

Два месяца назад на написания простой полутора страничной сценки я тратила около двух часов. Сейчас - час или даже меньше. Я стала реже отвлекаться, быстрее включаться в работу, лучше понимать без длительных раздумий, что нужно переделать. Я учу себя не бояться переделывать плохие куски, но это пока еще дается не без труда. Непросто не давать себе спуску за халтуру, а так же продолжать работать вопреки лени.

Меня подстегивает уверенность, что на этот раз я закончу роман. И он будет именно таким, как я представляла. Но, божечки, эта легкость..! Она наступила! Я вспоминала о ней с тоской, со вздохами с тех пор, как влипла в творческий кризис.
Раньше я очень быстро работала, это правда. Сейчас я еще только в стадии разгона, но уже чувствую, как легко, как приятно, как интересно работать изо дня в день. Может быть, я достигну мастерства не через пять лет по четыре часа? Может быть, я уже имею неплохой багаж, и впереди немного меньше времени?

Мне хорошо. Я не зря боролась с собой, сажая писать, заставляя открывать чистый вордовский лист и воюя с ленью, прокрастинацией и апатией. Иногда не нужно никого слушать, в том числе повторяющих знаменитую фразу: "Если можешь не писать, не пиши". Ничего подобного. Это так же смешно в моем случае, как и фраза, брошенная заплывающей жиром толстухе: "Если можешь не заниматься спортом, то не занимайся". Проблему это не решит, зато спрятаться за отговорку всегда можно.

@темы: Цели и средства, Рефлексия, Победа, Выводы

15:01 

Вперед))

Путь к себе
Давно я не появлялась здесь.
У меня в творчестве существенные изменения. Я закончила первую арку романа. Того самого "Старого района", о котором я вспоминала прошлым постом. Это было в середине октября. То ли мне стоило провести ритуал торжественного перечитывания и выкидывания двадцати с лишком тетрадей еще раньше, то ли оно просто совпало. Почти сразу после я сделала два три важных шага на пути к себе и своему творчеству.

Первый шаг. Я перестала бояться стать автором одного произведения. Страх этот коренился во мне давно, помноженный на мнительность, перфекционизм, честолюбие и заниженную самооценку. Мне всегда казалось, что, раз уж мне суждено написать только СР, то я просто обязана сделать это и-де-аль-но. Но, прочитав все до последней тетради, продравшись сквозь орфографические ошибки, убийственную стилистику, полное незнание законов писательского мастерства, я поняла: хуже, чем это уже не будет. Я бы не хотела оставить от себя только лишенный цели, смысла и сюжета сериал, написанный неустойчивой детской рукой. Выкинув все до единой бумажки, я...

...сделала Второй шаг. Я больше не цепляюсь за прошлые достижения. То, что я начала писать два месяца назад, определенно лучше того, что было (и могло бы быть) до творческого кризиса. Может быть, у меня немного упал уровень передачи образов из головы в текст (как оказалось, это поправимо временем, практикой и вычиткой),зато выросла смысловая наполненность: идея, сюжет, подача персонажей. Они снова удивляют меня.
Важно то, что я стала идти на поводу не у прошлого, а у сиюминутного желания написать хоть какую-нибудь чехарду из слов. Раньше я постоянно ограничивала себя в желании писать, хотя говорила, что стремлюсь к этому всем сердцем. Ну, сердцем я, может, и стремилась, но ногами точно вросла в землю и не двигалась с места. То мне условия "не те", то "отвлекают", то "приспичит в метро, а через плечо смотрят". Много было отговорок.
Я пишу с музыкой, чего никогда в жизни не делала. Я пишу в общей комнате, сидя на полу, положив под попу диванную подушку. Я пишу, устроившись на несобранном диване, от сидения на котором болит спина. Я пишу с жутким насморком и головной болью. Я пишу в метро в телефоне, и мне наплевать, что кто-то смотрит. Пусть смотрит. Замечу если, наберу: "Интересно хоть?" и понаблюдаю за реакцией.

Третий шаг оказался самым сложным и самым важным. Я добыла себе своего единственного читателя. Без него, скорее всего, ничего бы не получилось. Я бы снова ткнулась носом в первую же логическую не состыковку в тексте, потопталась и отложила до лучших времен. Запал кончается. Но я расцветаю, когда знаю, что есть кто-то, кто прочитает мой черновик и скажет: "Вот здесь не видно", "Вот это не прожито", "Вот тут корявая фраза" и еще ведь вслух зачитает, чтобы у меня ушки в трубочку свернулись, и я начала краснеть, махать руками и сокрушаться, как вообще могло мне прийти в голову так сказать!
А еще я сказала о том, что вернулась к "Старому району" своей самой-самой первой читательнице. Той, которая слушала весь тот жуткий детский бред из толстых тетрадей и спрашивала, что будет дальше. Она сказала, что хочет прочесть новую версию.

Когда кончается мотивация, я читаю жуткие тексты на фикбуке и в голос возмущаюсь, обращаясь к своему читателю: "Как они набирают столько лайков?!" Завидую, конечно. *смеется* Невозможно спокойно смотреть на то, как плохие работы собирают восторженные отзывы. А потом читаю что-нибудь из своих Литинститутских однокурсников, и иду работать дальше.
Кажется, даже полная разруха в жизни не заставит меня остановиться снова. Пока есть человек, которому я могу доверить свои тексты, пока я не боюсь смотреть вперед, пока я позволяю себе заниматься любимым делом, все будет хорошо.

Всё обязательно получится. Вдохновение прячется в успокоительных таблетках необходимости быть собой и желании делиться самым лучшим с дорогими людьми.

@темы: Рефлексия, Победа, Выводы

11:15 

Со скрипом, но вперед

Путь к себе
Начала писать в тетради ручкой. Очень странные чувства, почти забытые.
Обычно я использую бумагу только для сиюминутных заметок - фиксации того, что страшно забыть, упустить случайно обретенное.
На неделе меня отправили отвозить документы, и из-за этого образовался час свободного времени. Я устроилась в макДаке с кофе и плеером. Написала пару страничек текста. Осталась вполне довольна.

Замечаю, что писать лично мне надо намного больше. И чем больше я пишу, тем проще мне это дается. Словно тот мерзкий блок в подсознанке начинает распадаться. Я знаю, что пока это просто иллюзия, но она весьма оптимистична. Да и вообще обнадеживает. Я пишу и вижу, как можно сделать это лучше. Вспоминаются постепенно (но со скрипом) синтаксические конструкции, коими я владела. Начинаю продумывать индивидуальную манеру речи героя. (А пока просто несу замысел на бумагу, не более).

Все, что я написала за последний месяц, очень далеко от совершенства. Настолько далеко, что поржать и поплакать остается. И уж субботний этюд подавно.
А завтра, кстати, снова суббота... Будут мастер-классы, и где-нибудь от меня точно захотят небольшой этюд. Я надеюсь, что со временем смогу писать их с полпинка.

Уже знаю, на что пойду:
12:00 "Художественный текст: проблема языковых ключей"
15:00 "Новая московская школа прозы"
16:30 "Класс литературного творчества"
18:00 "Класс драматургии"

Весь день потрачу. Зато-зато... Ну, согласитесь: звучит очень интересно. *__*

@темы: Цели и средства, Победа

14:21 

Понижение важности

Путь к себе
Недавний диалог с Aqueous натолкнул меня на важную мысль. Нужно же от своего дела непременно получать удовольствие. Иначе зачем нужно это дело? Денег за него все равно не платят... Посидела я и подумала: "Какая из идей мне уж точно принесет удовольствие?" Ответ оказался на поверхности. Не удивлена.

Единственная идея, всегда спасавшая меня от мучительного процесса складывания букв в слова, - это идея моего романа. Вечно живая. Цой жив, ага.
Стоит уточнить, что и ее я умудрилась сделать невыносимой для себя и своих планов, возжелав идеального результата. В том-то и дело, что перфекционизм и творческий затык лень уживаются вместе плохо для результата работы. Ленивый человек предпочитает работать быстро и мало, а перфекционист - много и долго. Несостыковочка-с.

Вспомнив рекоммендации транссерфинга, Я решила подойти к задаче с новой стороны. Один раз у меня такое уже получилось, и есть надежда, что получится снова. Снимается градус важности задачи под корень, во главу угла становится принцип "пиши как пишется, похрен на результат", а дальше только в путь. Хочешь писать много и редко - пожалуйста. Хочешь часто и по-чуть-чуть - милости просим. Хочешь писать ерунду - да за милую душу!

В итоге вчера я посреди рабочих завалов села, открыла драгоценную папочку на флешке, создала новый документ, занесла руки над клавиатурой, и... восемь тысяч слов. Перечитывать, правда, страшно. Фрагмент, получившийся в итоге, откуда-то из середины, и я даже с трудом представляю, пригодится ли мне данная сцена вообще хоть когда-нибудь. Ну, так ее роль и не в этом!

Какой бы еще фрагмент вырвать из контекста и попробовать сляпать на коленке? Так... для себя, для удовольствия.

@темы: Выводы, Победа

16:00 

ИЖЛТ

Путь к себе
Маялась я позавчера после работы бездельем. Ходила по магазинам, высматривала ультрабук или какой-нибудь милый трансформер, когда вдруг вспомнила про пять раз откладываемое желание поступить в ИЖЛТ (это такой платный институтик в Дефолт-сити, и там есть мастер-классы по писательству). Вдруг подумала: "А, может, они еще не закончили набор?" - и пошла на сайт интересоваться. На главной странице обнаружилось объявление: мол, семнадцатого сентября в двенадцать часов дня вы можете пройти вступительные испытания и заключить договор на обучение. Я глянула для достоверности в календарь и обнаружила, что у меня менее двух суток на решение вопроса: "А надо ли оно мне прямо здесь и прямо сейчас?"

После недолгой кровопролитной войны интересов и приоритетов, я выяснила: надо. Давно пора. Отпросилась с работы, и семнадцатого числа ранехонько утром я поехала в дорогой Лит огребать за долги от декана брать аттестат для нотариальной копии. Очень удачно все сложилось: аттестат я получила, быстро добежала до нотариуса, сделала копию, сдала аттестат обратно в деканат, выпила в KFC кофе и аккурат без десяти двенадцать оказалась в ИЖЛТ. Ни о какой подготовке к русскому и литературе, разумеется, речи не шло. Для собеседования я только напечатала свои работы, сложила в папочку, да и забыла.

Первое впечатление благоприятное. Абитуриентов набралось кроме меня еще четверо. Одна девушка с академической справкой Лита на классическую заочку и специализацию "Редакционный менеджмент", один парень с двумя вышками на вечернее по сокращенной программе, еще одна мышка-девочка переводом из университета печати, а про четвертую я ничего не знаю, она позже всех пришла. Сама я скрыла факт учебы в Лите с той лишь целью, что не хотелось позориться. Было приятно, когда меня первым делом спросили о ЕГЭ... Я закончила школу, когда сие чудо света еще не было обязательным, а испытывалось только на особо отважных - 2005 год. Преподавателю и специалисту приемной комиссии было все равно, кто чем занят после раздачи тестов. Я нагло списала то, что списывалось (совсем страх и уверенность в себе потеряла, мда), остальные писали своими силами. В итоге сдавшими считались все, и все заключили договор.

Собеседование тоже оказалось той еще формальностью. Мы заполнили анкету, где было вопросов десять-пятнадцать, преподаватель прочитал, поспрашивал что-то в общем. Похвалил меня за список литературы, спросил, где училась и почему ушла.
Впрочем, такая лояльность объясняется сугубо коммерческой направленностью вуза. Это нормальная практика для них, ведь деньгами студентов и процветают. Оплату внесла буквально через пятнадцать минут после заполнения всех необходимых документов. Расписание на первый семестр висит на сайте, а вот мастер-классы, видимо, появятся не раньше, чем через неделю. Хотя, может, я просто пока его не нашла. Они начнут работу 27 сентября.

Сегодня к шести часам поеду учиться. Если я правильно подглядела, то в моей группе будет 21 или чуть больше человек.

Надеюсь, мастер-классы помогут мне в творчестве. Лит всегда пробуждает во мне желание творить, но сессии раз в полгода, и мне катастрофически не хватает вдохновения и творческой атмосферы. Я привыкла искать его в людях, во впечатлениях, новых эмоциях, в знаниях. А когда в конце одного сплошного удовольствия еще и дипломчик обещают, то все совсем хорошо становится. Я люблю учиться, и люблю дипломы. ^__^'

@темы: Цели и средства, Победа

16:30 

Конец работы по черновику

Путь к себе
Да-да-да! Новая победа!
Снова оно не такое, как я рассчитывала, но оно есть!
"Я знаю, ты уйдешь" дописана в черновике!

Там планировалась очень мрачная концовка. Главная героиня должна была остаться в абсолютном одиночестве, без поддержки. Дважды брошенная людьми, которых любила.
Но, знаете, я подарила ей подругу. Выглянуло солнце посреди зимней метели.
Ее должна была непоправимо ранить случайно подсмотренная цена, где бывшая девушка милуется с другой. Ранила. Но вовремя раздался звонок. Возможно, это был самый важный телефонный звонок в ее жизни.

Я планирую сегодня-завтра вычитать все вместе и постараться выкинуть ненужное. Придется кое-кого переименовать, так как вышло задвоение имен. И свериться с календарем. Начало должно быть в октябре, а конец - под новый год.
Потом начать работу над чистовиком. Но блин! Блин! 27 тысяч знаков без пробелов! За два дня! Да на работе! Хосспади, это прекрасно!

В сессию будет, что дать мастеру "почитать".

@темы: Победа

17:01 

Старая повесть

Путь к себе
Сегодня маленькая победа: я на работе писала. Не припомню такого с прошлого лета. Впрочем, с прошлого лета я вообще не помню, чтобы писала.
Если бы я уперлась в своих девочек (они должны были быть мальчиками, но я смалодушничала), то точно ничего бы не сделала. Но я послушалась желаний, и вернулась к брошенной в 2006 году повести. Ее писать несомненно легче. Во-первых, последние сцены уже были давно намечены. Во-вторых, при их написании у меня отсутствуют завышенные требования к себе. В-третьих, нет ничего лучше, чем сбросить с себя старые "гирьки"-обязательства.

Повесть "Я знаю, ты уйдешь" так и лежала, несчастная, с 2006 года. Мучила меня, стерва. Я вижу в ней много неудачных мест и логических не состыковок. Зато язык там многим легче моего теперешнего, когда я вынуждена выдавливать из себя предложение за предложением. И, да, там практически нет наречий! Последнее же время я пыталась бороться с ними, да как-то безуспешно. Они загадили всю мою и устную, и письменную речь. Стыдоба. =.=

Как только сюжет подойдет к концу, я обязательно займусь вычиткой. Кстати: осваиваю примечания в ворде. Очень удобная штука. Чтобы не засорять текст, примечания выносятся на поля. Так еще и можно сразу отметить весь фрагмент, к которому оно относится. Думаю, в ближайшее время еще научиться работать с функцией "исправления". На рабочих договорах выглядит весьма занятно.
Хватит ли мне на все времени до конца недели? о_О

А еще сегодня с Озона придут мои книги. Ура. *__*

@темы: Победа

Путь к себе

главная