Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:25 

Вебинар

Путь к себе
Вчерашнее бесцельное шараханье по вконтакту вынесло меня на вебинар "Колыбель для сюжета" (пруф). Я - человек обычно за халявой не бегающий, но уж коли само нашлось, то почему бы и нет? Записалась, послушала... Под пельмени пошло так себе, а вот под поиск билетов в Питер на туту - ничего так.
Автор курса рассказывал начинающим и продолжающим о том, какими приемами зиждется современная беллетристика, а так же убеждал, что единицам хватает наглости и упорства после десятого провала продолжать писать.

Единственную мысль, которую я могу назвать свежей, и которую я себе утащила на подумать, можно сформулировать фразой: "Большинство хотят написать рассказ. И только единицы хотят писать". Курю ее уже часов пять. Пока что мне не слишком нравятся результаты размышлений.

Но сейчас не о них, а о вебинаре.
Вещь специфическая. Бесплатный сыр направлен на завлечение мышки на платный вебинар. Это ясно как день.
О том, что сказал автор курса:
1. Фабула и сюжет - вещи разные (на примере детективов, "Облачного атласа" и "Героя нашего времени);
2. Как заставить читателя с первой страницы сочувствовать герою?
3. Как выстроить повествование так, чтобы читатель знал больше героя (и соответственно вопил в определенный момент: "АААА!!!11 Не ходи туда, идиот!!").
4. О том, что нужно всегда недодавать информации читателю, чтобы в конце, когда на него сваливается все-все-все, чего он не знал до этого, ситуация "выстреливала".
И т.д.

Большинство мыслей уже было ранее пережевано другими, а солидный кусок и вовсе можно обнаружить, не ходя дальше телеящика с голливудскими фильмами и тарелки с поп-корном.
Наверное, я придираюсь. Невнимательным совсем начинающим авторам, которые не знают, с какой стороны нужно потянуть за ниточку, чтобы клубок начал разматываться, оно поможет. В том числе и активно рекламируемый курс "Рассказ за неделю", где даже даются домашние задания.

Вообще-то парень - молодец. Ему двадцать три года, он может похвастаться участием в конкурсах и ведением собственного курса по писательскому мастерству. То есть благодаря такому доходу (относительно стабильному, как я думаю) он может позволить себе больше времени уделять творчеству.
Не думаю, что он в самом деле научит кого-то писать. Он не избавит подавляющее большинство от лени, не подарит хорошие идеи чужим головам. Но он может показать, что пробовать не страшно, а первые неудачи на писательском поприще еще не крест на таланте. Он покажет азы беллетристики, а остальное - индивидуальный путь каждого.

Короче, несмотря на то, что мне полтора часа времени дало всего одну интересную мысль, я всеми лапками за то, чтобы вебинары по литературному творчеству существовали и находили свой спрос. ^__^

@темы: Выводы

14:43 

Подходы к написанию

Путь к себе
Все по-разному относятся к плану работы над романом. Я для себя это определяю как рациональный и иррациональный подходы.

Рациональные авторы составляют план работы. Кто-то использует метод снежинки, кто-то скачивает мучительные для понимания специализированные программы, пишут досье на каждого героя, описывают каждую локацию, а потом берут нить и нанизывают детальки как бусины. В итоге получают красивенькое то, что они планировали с самого начала.
Итог: почти полное совпадение замысла с исполнением.

Иррациональные авторы тоже иногда составляют план. Но он им нужен только для разгона, как и пара удачных образов, сцепленных между собой, а иногда даже и разрозненных. Иррациональный автор не ведет повествование, а идет на поводу у создаваемого мира. У таких авторов герои иногда поступают не по замыслу, сюжет увиливает влево, а рядом с изначальным замыслом и конь не валялся. Результат удивляет, прежде всего, самого писателя.

В каждом из подходов существуют свои плюсы и минусы. Но во втором минусов, несомненно больше: сюжет может начать провисать, детали по пути теряться, возникать незапланированные подтексты и т.д. Но первый требует более кропотливой и не творческой работы: собирание материалов, структурирования, рисования схем и прочего. В итоге работа первого автора лично мне больше напоминает написание научной работы, чем создание литературного текста.
В случае иррационального подхода к творчеству нужно больше времени уделять работе над текстом после завершения написания черновика. Тоже требуется аналитическое мышление, адекватное понимание, что из песни слова выкидывать можно и нужно, когда они не к месту.

В работе рационального автора на стадии правки делать практически нечего. Автор лишь вычитывает ляпы и сравнивает заранее подготовленный синопсис с итоговым текстом, вносит самую малость корректив, тем и ограничивается.

Долгое время я пыталась постичь рациональный способ работы над текстами. Планы я до сих пор пишу. Но как сказал один из моих преподавателей по литературному мастерству: "Хуже от них не будет. Вы просто оттолкнетесь, а дальше текст поведет вас сам. Останется только удивляться". Он же говорил, что, попадая в тупик, нужно вычеркивать без сожаления всё, что в него завело. Все преподаватели, с которыми я имела удовольствие общаться, учили нас убирать лишнее: слова, обороты, лишние пояснения, а иногда и целые сцены. Нас учили переписывать. Последнее я только начала постигать.
В общем, рациональность мне так и не далась.

Я примерно знаю, что хочу получить в итоге, размышляю над формой, нахожу (часто случайно) первую фразу, а дальше слово за слово выстраиваю текст. Каждый раз, когда я имела неосторожность не думать слишком подробно над будущим текстом, у меня выходило лучше, чем по предварительным наработкам. Когда я собираю материал для работы, то увязаю в нем, мне надоедает, и текст умирает в зачатке.

Еще одна ошибка, которую я совершила в попытках восстановить писательский навык во время творческого кризиса. Я решила, что еда в чужой тарелке вкуснее я неправильно работаю с текстом.
Сейчас у меня есть чисто иррациональная проблема в работе над романом: сюжет раскрутился сам, и главная героиня постепенно превратилась из участника событий в наблюдателя. Я пока еще не знаю, как извернуться, но в выходные обязательно придумаю. И вообще уже на первой трети я значительно отклонилась от составленной хронологии в сторону. Вот пофигу-то, а!

@темы: Выводы

14:01 

Вопрос в потолок

Путь к себе
Взялась я тут перечитывать черновик нетленки. Кроме пары сюжетно-хронологических косяков выловила одну пугающую меня мысль:

Главные герои выглядят безлико.

Теперь сделаю краткий экскурс в историю создания, чтобы было понятно, чем мысль так меня зацепила.
Дело в том, что героев я придумала, когда едва-едва перешагнула порог шестого класса. От делать нечего я достала кусок картонки и начала на нем писать историю про девочку, которая пошла гулять в необычное место. А уже потом из этого вырос целый мир со своими законами, правилами, со внутренней логикой. В какой-то момент (мне кажется, на рубеже моих восемнадцати-девятнадцати лет) развитие главной тройки героев достигло своего пика.

Они были для меня настолько реальны, и даже странно было, что они не из плоти и крови. Я знала о них не только их истории, но и голоса, мимику, любимые фразы, типичные реакции. Я узнала их так, как мы знаем самих себя и самых близких. Когда знаешь человека слишком долго, то перестаешь замечать то, что при первой встрече бросается в глаза. Да, образ становится цельным, родным и понятным, но объективность растворяется в знании.

По мере того, как я взрослела, больше внимания стала уделять событиям в мире (изо дня в день изучать только героев скучно), а не взаимоотношениям между действующими лицами. На данный момент времени, когда я окопалась в работе по самые уши, вдруг выясняется, что эпизодические персонажи у меня более самобытны. Они, как и положено, рисуются нечастыми крупными мазками.

Как вернуть свежесть взгляда на то, что давно уже стало обыденным? Как заново познакомиться со старыми друзьями?
Чтобы что-то показать, это нужно увидеть.

@темы: Выводы, Цели и средства

13:42 

Орфограммка

Путь к себе
Хочу заделиться с Вами находкой для автора!

orfogrammka.ru/ - покажет орфографические, пунктуационные, лексические, стилистические ошибки, поможет сделать текст более грамотным.

@темы: Цели и средства

15:01 

Вперед))

Путь к себе
Давно я не появлялась здесь.
У меня в творчестве существенные изменения. Я закончила первую арку романа. Того самого "Старого района", о котором я вспоминала прошлым постом. Это было в середине октября. То ли мне стоило провести ритуал торжественного перечитывания и выкидывания двадцати с лишком тетрадей еще раньше, то ли оно просто совпало. Почти сразу после я сделала два три важных шага на пути к себе и своему творчеству.

Первый шаг. Я перестала бояться стать автором одного произведения. Страх этот коренился во мне давно, помноженный на мнительность, перфекционизм, честолюбие и заниженную самооценку. Мне всегда казалось, что, раз уж мне суждено написать только СР, то я просто обязана сделать это и-де-аль-но. Но, прочитав все до последней тетради, продравшись сквозь орфографические ошибки, убийственную стилистику, полное незнание законов писательского мастерства, я поняла: хуже, чем это уже не будет. Я бы не хотела оставить от себя только лишенный цели, смысла и сюжета сериал, написанный неустойчивой детской рукой. Выкинув все до единой бумажки, я...

...сделала Второй шаг. Я больше не цепляюсь за прошлые достижения. То, что я начала писать два месяца назад, определенно лучше того, что было (и могло бы быть) до творческого кризиса. Может быть, у меня немного упал уровень передачи образов из головы в текст (как оказалось, это поправимо временем, практикой и вычиткой),зато выросла смысловая наполненность: идея, сюжет, подача персонажей. Они снова удивляют меня.
Важно то, что я стала идти на поводу не у прошлого, а у сиюминутного желания написать хоть какую-нибудь чехарду из слов. Раньше я постоянно ограничивала себя в желании писать, хотя говорила, что стремлюсь к этому всем сердцем. Ну, сердцем я, может, и стремилась, но ногами точно вросла в землю и не двигалась с места. То мне условия "не те", то "отвлекают", то "приспичит в метро, а через плечо смотрят". Много было отговорок.
Я пишу с музыкой, чего никогда в жизни не делала. Я пишу в общей комнате, сидя на полу, положив под попу диванную подушку. Я пишу, устроившись на несобранном диване, от сидения на котором болит спина. Я пишу с жутким насморком и головной болью. Я пишу в метро в телефоне, и мне наплевать, что кто-то смотрит. Пусть смотрит. Замечу если, наберу: "Интересно хоть?" и понаблюдаю за реакцией.

Третий шаг оказался самым сложным и самым важным. Я добыла себе своего единственного читателя. Без него, скорее всего, ничего бы не получилось. Я бы снова ткнулась носом в первую же логическую не состыковку в тексте, потопталась и отложила до лучших времен. Запал кончается. Но я расцветаю, когда знаю, что есть кто-то, кто прочитает мой черновик и скажет: "Вот здесь не видно", "Вот это не прожито", "Вот тут корявая фраза" и еще ведь вслух зачитает, чтобы у меня ушки в трубочку свернулись, и я начала краснеть, махать руками и сокрушаться, как вообще могло мне прийти в голову так сказать!
А еще я сказала о том, что вернулась к "Старому району" своей самой-самой первой читательнице. Той, которая слушала весь тот жуткий детский бред из толстых тетрадей и спрашивала, что будет дальше. Она сказала, что хочет прочесть новую версию.

Когда кончается мотивация, я читаю жуткие тексты на фикбуке и в голос возмущаюсь, обращаясь к своему читателю: "Как они набирают столько лайков?!" Завидую, конечно. *смеется* Невозможно спокойно смотреть на то, как плохие работы собирают восторженные отзывы. А потом читаю что-нибудь из своих Литинститутских однокурсников, и иду работать дальше.
Кажется, даже полная разруха в жизни не заставит меня остановиться снова. Пока есть человек, которому я могу доверить свои тексты, пока я не боюсь смотреть вперед, пока я позволяю себе заниматься любимым делом, все будет хорошо.

Всё обязательно получится. Вдохновение прячется в успокоительных таблетках необходимости быть собой и желании делиться самым лучшим с дорогими людьми.

@темы: Рефлексия, Победа, Выводы

09:49 

Рабочее место

Путь к себе
Большое значение имеет, в какой обстановке работаешь. Или пытаешься работать. В одном мнении сходятся практически все писатели: рабочая зона должна быть максимально изолированной и комфортной.

Вчера я в очередной раз убедилась, что мое жилище почти непригодно для этого. У нас всего две комнаты, и в них обитает, кроме меня, два человека, два кота, тихоня-змей и время от времени появляющиеся и исчезающие у кого-нибудь в желудке мыши и крысы.
У меня есть "рабочее место". Находится оно в бывшей моей комнате, где теперь живет маман. Про маман стоит сказать, что она не от мира сего, и имеет соответствующий документ. Это стол, развернутый угловой частью с надстройкой полочек "лицом" к центру комнаты, оттого она смотрится непривлекательно и тесно. Зато мне в образовавшемся углу должно было быть удобно. Я заставила зияющую дыру в мир тихой шизофрении фотографией на листе А2. Но на деле выходит плохо. Сказывается явная нехватка еще пары стен.

Вчера был яркий пример моих попыток прочитать начало своего старого брошенного рассказа с целью продолжения. Далее повесть о том, как я пыталась поработать.
Подробности проведенного вечера.

Дорогие пишущие ПЧ, а в каких условиях трудитесь над текстами вы?

@темы: Цели и средства

14:21 

Понижение важности

Путь к себе
Недавний диалог с Aqueous натолкнул меня на важную мысль. Нужно же от своего дела непременно получать удовольствие. Иначе зачем нужно это дело? Денег за него все равно не платят... Посидела я и подумала: "Какая из идей мне уж точно принесет удовольствие?" Ответ оказался на поверхности. Не удивлена.

Единственная идея, всегда спасавшая меня от мучительного процесса складывания букв в слова, - это идея моего романа. Вечно живая. Цой жив, ага.
Стоит уточнить, что и ее я умудрилась сделать невыносимой для себя и своих планов, возжелав идеального результата. В том-то и дело, что перфекционизм и творческий затык лень уживаются вместе плохо для результата работы. Ленивый человек предпочитает работать быстро и мало, а перфекционист - много и долго. Несостыковочка-с.

Вспомнив рекоммендации транссерфинга, Я решила подойти к задаче с новой стороны. Один раз у меня такое уже получилось, и есть надежда, что получится снова. Снимается градус важности задачи под корень, во главу угла становится принцип "пиши как пишется, похрен на результат", а дальше только в путь. Хочешь писать много и редко - пожалуйста. Хочешь часто и по-чуть-чуть - милости просим. Хочешь писать ерунду - да за милую душу!

В итоге вчера я посреди рабочих завалов села, открыла драгоценную папочку на флешке, создала новый документ, занесла руки над клавиатурой, и... восемь тысяч слов. Перечитывать, правда, страшно. Фрагмент, получившийся в итоге, откуда-то из середины, и я даже с трудом представляю, пригодится ли мне данная сцена вообще хоть когда-нибудь. Ну, так ее роль и не в этом!

Какой бы еще фрагмент вырвать из контекста и попробовать сляпать на коленке? Так... для себя, для удовольствия.

@темы: Выводы, Победа

18:41 

Постановка цели

Путь к себе
Этот дневник я решила посвятить достижению своей цели.
Надо заметить, раньше я предпринимала похожие попытки, но меняется не только число в календаре, но и люди. И я сама. Мне давно пора перестать хотеть и начать делать. Упущено много времени на страдания, метания и прочие бесплодные глупости. Я решила, что хватит. Время, отведенное на кусание локтей, вышло.

Я ставлю перед собой цель:

В месяц я должна писать минимум по одному законченному, абсолютно готовому рассказу. Ставлю минимальный порог символов: 30 000. Это не так уж много - всего 15 вордовских страниц двенадцатым теймсом с единичным интервалом.
Для растормаживания процесса творчества ставлю два сопутствующих условия так же на месяц:
- Читать не менее 5 книг художественной литературы;
- Читать не менее 1 книги по освоению процесса.

К началу сентября 2015 года я должна подать на ежегодный конкурс молодых авторов подборку лучших рассказов из написанных за год.

@темы: Цели и средства

18:59 

Стивен Кинг "Как писать книги. Мемуары о ремесле"

Путь к себе
Я не буду писать рецензию на книгу. Вместо этого я вытащу оттуда для себя значимые моменты, которые хочу запомнить:

"... нельзя подходить к чистой странице равнодушно".
"Я что хочу предложить? Чтобы писать на высшем уровне своих возможностей, надлежит сделать себе свой ящик для инструментов и отрастить такие мышцы, чтобы повсюду таскать его с собой. И тогда не придется смотреть на трудную работу как баран на новые ворота – можно будет взять нужный инструмент и заняться делом".
"...главное правило словаря: берите первое пришедшее на ум слово, если оно подходящее и яркое".
"И запомните: Писатель бросает веревку, а не Веревка бросается писателем. Ради Бога, прошу вас!"
"Наречие вам не друг".
Больше цитат.


@темы: Книги по писательскому ремеслу

22:44 

Идея из кольца

Путь к себе
Старые идеи, правда, почти перегорели. Не идут. Пробую сделать заход на что-то новое.
Вот говорят, что идеи приходят из ниоткуда.

Я смотрела утром на свое новое "двойное" колечко и вдруг вспомнила недавний разговор с любимым человеком об отношениях на троих. Меня давно интересует, а что бы было если... (да, это та самая фраза, которая часто становится почвой под идею) Если где-то будет семья на троих: двое мужчин и одна женщина. Как будут развиваться их отношения? Как воспримет их общество? А что случится, если у них родится ребенок? Станут ли официально регистрировать отношения, и как, если да?
Полезла трясти интернет на пример историй из жизни, а мне везде любовные треугольники суют. =.= Да йоп-вашу-маму! =.= Меня интересуют нормальные семейные отношения на троих! Счастливые! Безо всякого соперничества, ревности и прочее-прочее. Единственное, на чем все везде сходятся, - это не любовь.

А я хочу любовь.

Самое смешное, что я писать об этом скорее всего не буду. Но интересно, аж жуть.

@темы: Рефлексия

16:00 

ИЖЛТ

Путь к себе
Маялась я позавчера после работы бездельем. Ходила по магазинам, высматривала ультрабук или какой-нибудь милый трансформер, когда вдруг вспомнила про пять раз откладываемое желание поступить в ИЖЛТ (это такой платный институтик в Дефолт-сити, и там есть мастер-классы по писательству). Вдруг подумала: "А, может, они еще не закончили набор?" - и пошла на сайт интересоваться. На главной странице обнаружилось объявление: мол, семнадцатого сентября в двенадцать часов дня вы можете пройти вступительные испытания и заключить договор на обучение. Я глянула для достоверности в календарь и обнаружила, что у меня менее двух суток на решение вопроса: "А надо ли оно мне прямо здесь и прямо сейчас?"

После недолгой кровопролитной войны интересов и приоритетов, я выяснила: надо. Давно пора. Отпросилась с работы, и семнадцатого числа ранехонько утром я поехала в дорогой Лит огребать за долги от декана брать аттестат для нотариальной копии. Очень удачно все сложилось: аттестат я получила, быстро добежала до нотариуса, сделала копию, сдала аттестат обратно в деканат, выпила в KFC кофе и аккурат без десяти двенадцать оказалась в ИЖЛТ. Ни о какой подготовке к русскому и литературе, разумеется, речи не шло. Для собеседования я только напечатала свои работы, сложила в папочку, да и забыла.

Первое впечатление благоприятное. Абитуриентов набралось кроме меня еще четверо. Одна девушка с академической справкой Лита на классическую заочку и специализацию "Редакционный менеджмент", один парень с двумя вышками на вечернее по сокращенной программе, еще одна мышка-девочка переводом из университета печати, а про четвертую я ничего не знаю, она позже всех пришла. Сама я скрыла факт учебы в Лите с той лишь целью, что не хотелось позориться. Было приятно, когда меня первым делом спросили о ЕГЭ... Я закончила школу, когда сие чудо света еще не было обязательным, а испытывалось только на особо отважных - 2005 год. Преподавателю и специалисту приемной комиссии было все равно, кто чем занят после раздачи тестов. Я нагло списала то, что списывалось (совсем страх и уверенность в себе потеряла, мда), остальные писали своими силами. В итоге сдавшими считались все, и все заключили договор.

Собеседование тоже оказалось той еще формальностью. Мы заполнили анкету, где было вопросов десять-пятнадцать, преподаватель прочитал, поспрашивал что-то в общем. Похвалил меня за список литературы, спросил, где училась и почему ушла.
Впрочем, такая лояльность объясняется сугубо коммерческой направленностью вуза. Это нормальная практика для них, ведь деньгами студентов и процветают. Оплату внесла буквально через пятнадцать минут после заполнения всех необходимых документов. Расписание на первый семестр висит на сайте, а вот мастер-классы, видимо, появятся не раньше, чем через неделю. Хотя, может, я просто пока его не нашла. Они начнут работу 27 сентября.

Сегодня к шести часам поеду учиться. Если я правильно подглядела, то в моей группе будет 21 или чуть больше человек.

Надеюсь, мастер-классы помогут мне в творчестве. Лит всегда пробуждает во мне желание творить, но сессии раз в полгода, и мне катастрофически не хватает вдохновения и творческой атмосферы. Я привыкла искать его в людях, во впечатлениях, новых эмоциях, в знаниях. А когда в конце одного сплошного удовольствия еще и дипломчик обещают, то все совсем хорошо становится. Я люблю учиться, и люблю дипломы. ^__^'

@темы: Цели и средства, Победа

10:42 

Создавая миры

Путь к себе
Создавая миры - дайровское сообщество на тему писательства и всего, что с ним связано.

@темы: Ссылки

13:35 

Кризис. Продолжение

Путь к себе
Я застряла. То ли условия "не те", то ли я хандрю из-за недостатка места, времени, сил и технического оснащения. Зафиксировалась на последнем.

Хожу по сайтам с ноутбуками, смотрю себе нечто маленькое, легкое, быстрое и работающее на ресурсах батареи до 8 часов. Схожусь с собой на мысли, что мне нужен Apple Air 11" 2012-2014 гг. выпуска. Новый - это круто, но мне не очень нужно. Б/у стоит дешевле если не вдвое, то тысяч на пятнадцать точно. А мне ведь печатная машинка нужна, а не что-то там. На эйре я зимой по работе целый месяц таблички клепала. К оси привыкнуть оказалось очень несложно, и в некоторых случаях она оказалась удобней виндоуса. И яблоки, как я поняла, даже спустя два года работают как новые, чего не могу сказать о нэтбуках на базе винды.

Был у меня такой дружок. И был бы до сих пор, если б за два года на бедняжку одногиговую оперативку не свалилось огромное количество обновлений, и она не перестала справляться с элементарными задачами. Другую малобюджетку тоже покупать не вариант. Снова на два года - край. И последний год я буду материться сквозь зубы, набирая текст. Нет уж, кушали. =.=

Еще не так давно я писала о месте, где хотелось бы заниматься творчеством. Вопрос мне нужно решать, и срочно.
В идеале бы я хотела иметь где-то в пределах города вторую квартиру, куда можно было бы сбегать от всего мира. Но до идеала мне весьма далеко и долго. Даже до съемной комнаты неблизко (ценой других своих целей я, конечно, могу позволить себе угол для творчества вне дома). Даже не знаю, за какую мысль уцепиться.

А время? Времени просто нет.

Хотя все, написанное в этом посте, звучит как отмазка ленивого человека.

@темы: Цели и средства, Рефлексия

13:27 

Полкило рефлексии

Путь к себе
Меня тянет на жанр любовного романа. Но не того, который в классическом понимании. Хотя основы композиции, присущие жанру, я в состоянии соблюдать без особых напрягов.
Самое странное то, что любовные романы я не читаю. Ну, не воспринимаю большинство из них всерьез. "Унесенные ветром" и "Лолита", однако, не в счет. Но ведь любовь, чтоб ее, бывает не только между эм и жо, не только между альфа-самцом и нЭжной ланью.
Барякина в своей книжечке "Справочник писателя" утверждает, что у нас любые отходы от канонов жанра - это гарантированный провал. Если поклонницы жанра ждут страстной порнухи, то нельзя им в голову пытаться запихнуть светлые идеи помощи ближнему. Не поймут и закинут чтиво за диван.

А я вот о "Значении смерти" тут издалека захожу.

Когда я придумала эту историю (слэшную) о совсем необычной любви, мне было легко и плаксиво. Три дня потратила, прошмыгав носом в подушку. Под сильным впечатлением начала писать, да вот бросила. История так и осталась неподъемным недописанным грузом. Даже на каком-нибудь фикбуке ее вряд ли бы съели (хотя там почти все едят). Где это видано - влюбляться в тех, кого обычно не считают за полноценных людей? Инвалидов вообще обычно принято жалеть - это мерзкая выработанная до рефлекса привычка. А уж если речь заходит о людях с интеллектуальным недоразвитием... К ним почти все относятся пренебрежительно. Почему я вдруг сначала решила, что моя писанина станет кому-то интересна? О_о

Тем более, что даже в рамках слэша она как-то выделяется. А уж в рамках любовной истории - подавно. Там основная мысль уходит далеко за пределы кровати и охов-вздохов. Думаю, ее можно описать словом "предательство" и его последствиями. И никакого хэппи-энда.

Мне нужно либо переключаться на мэйнстрим окончательно, либо пропихиваться в рамки.
А серию рассказов, которые я хочу подать на Дебют, включив и "Значение смерти" я бы назвала: "Непривычное чувство". Таки вот дела...

@темы: Рефлексия

16:30 

Конец работы по черновику

Путь к себе
Да-да-да! Новая победа!
Снова оно не такое, как я рассчитывала, но оно есть!
"Я знаю, ты уйдешь" дописана в черновике!

Там планировалась очень мрачная концовка. Главная героиня должна была остаться в абсолютном одиночестве, без поддержки. Дважды брошенная людьми, которых любила.
Но, знаете, я подарила ей подругу. Выглянуло солнце посреди зимней метели.
Ее должна была непоправимо ранить случайно подсмотренная цена, где бывшая девушка милуется с другой. Ранила. Но вовремя раздался звонок. Возможно, это был самый важный телефонный звонок в ее жизни.

Я планирую сегодня-завтра вычитать все вместе и постараться выкинуть ненужное. Придется кое-кого переименовать, так как вышло задвоение имен. И свериться с календарем. Начало должно быть в октябре, а конец - под новый год.
Потом начать работу над чистовиком. Но блин! Блин! 27 тысяч знаков без пробелов! За два дня! Да на работе! Хосспади, это прекрасно!

В сессию будет, что дать мастеру "почитать".

@темы: Победа

12:41 

Творческий кризис

Путь к себе
Откуда все ухищрения берутся? - А все от завышенных требований к себе.

Раньше, когда я писала столько же, сколько читала (то есть, много), я воспринимала свой возрастающий уровень мастерства и скорость работы как нечто само собой разумеющееся. Потом как обрубило. Я продолжила интересоваться литературой (как в читательском, так и в писательском смысле), но вот писать не могла. Сначала по объективным причинам - не было ноутбука, а в тетрадях я уже не могла. Затем по причинам субъективным - у меня начался творческий кризис, превратившийся в полное обмеление воображения. Идеи сначала стали однообразными, а потом перестали приходить вовсе.
Передо мной стоял ноутбук, но я проводила часы в интернете или с книжкой.

Потом я стала меньше читать, меня поглотил реальный мир. Стыдно себе признать это, но я практически ничего не читала. Словарный запас и писательский опыт оскудел на глазах. Так я добралась до обилия наречий, вводных конструкций в устной и письменной речи. К счастью, до слов-паразитов не дотянула. И ведь самое главное - это заочный третий (!!!) курс Литинститута. Господи, дай мне провалиться на месте!

Давно было пора взять себя за шкирку и посадить за чтение вкусной книги. Не просто потреблять текст, а вчитываться в конструкции, подмечать удачные переходы и особенности стиля. Мне предстоит учиться заново. И главная задача - начать работать. Писать каждый день. Неважно, какой ерундой я буду сначала заниматься. Пусть это будут корявые тексты, которые стыдно хоть кому-то показать. Я должна снова научиться думать текстом. Мне раньше снились сны, которые я читала.
Первым делом, я решила не обращать внимание на качество. Делать как идет. А если никак не идет, то браться за другое и все равно делать. Писать. Мастерство можно наработать сначала, ведь знания никуда не пропали.

У меня есть хорошая знакомая по дайри. У нее творческий кризис идет рука об руку с перфекционизмом. Как итог, она считает, что писать нужно идеально, и, поскольку идеально не получается, то вообще ничего не пишет. Я опасаюсь дойти до похожих настроений. А я близка к ним...

А у вас был когда-нибудь затяжной творческий кризис? Как вы вышли/выходите из него?

@темы: Рефлексия, Цели и средства

13:26 

Размышления о процессе

Путь к себе
С утра, после почти бесплодных попыток вчера что-то написать, появилось творческое настроение. Кажется, оно намекает мне на возможное возвращение на ПМЖ.
Я поняла две вещи:

1. Не нужно отчаиваться. Писать тексты будет так же легко, как и посты. Нужно лишь привыкнуть и не отчаиваться.
Было время, когда я нашла свою первую работу, и больше не хотела писать в тетрадях (да и не было больше на них времени), я не могла совладать ни с компьютерной грамотностью, ни с постоянным ощущением нервного напряжения (для меня работа долгое время была поводом для нервяка). Что я делала? Я писала случайные фразы и абзацы, чаще всего они были из рук вон паршивыми, не нравились мне самой да и не попахивали даже издали профессионализмом и начитанностью. Тогда я не знала ничего о "не-писце", как я его сейчас называю. Я упорно продолжала выдавливать из себя жалкие недоразумения, пока они постепенно не стали похожи на что-то большее.
Потом я написала один плохой рассказ и один неплохой фанфик. Через пару месяцев к ним добавилась одна хорошая зарисовка. Ну, а дальше был только путь вперед, и с каждым днем скорость печати возрастала вместе со скоростью сочинительства/писательства. В конце-концов, я могу похвастаться скоростью почти двести ударов в минуту. Правда, ими я последние годы пишу только посты в дайри и переписываюсь с друзьями.

2. Мне стоит на первых порах попробовать такую схему работы:
Первый вариант текста (черновик): неважно как, важно - что;
Второй вариант текста (черновик): важно, о чем. Доработка и доведение до ума сюжетных ходов, латание дыр и удаление излишка.
Чистовик: важно как. Работа над каждым словом.
Данная придумка позволит рассмотреть одну историю со всех возможных углов. Работать с уже намеченным текстом куда проще, чем с нуля писать один черновик сплошным текстом, вставая на каждой неудобоваримой кочке и матерясь.

@темы: Выводы

10:50 

О памяти и восстановлении навыка

Путь к себе
До сессии осталось чуть менее двух месяцев. Хочется узнать, насколько глубоко я вижу свои ошибки в писательстве. Потому что, если я вижу ошибки, значит, я расту и могу работать над собой.

Писательское мастерство не имеет памяти тела как, например, катание на велосипеде: один раз научишься, так всю жизнь будешь уметь. Здесь без регулярных подпиток практикой, теорией и общим развитием (равно чтением) никак. Другим даже, скорее всего, полегче придется, если в детстве развили достаточно хорошую память.

Человеческая память устроена так, что неиспользуемую информацию мы забываем. Вот, например, еще три года назад я могла по соционике и психейоге рассказать много интересного. Затем перестала интересоваться, пополнять и освежать имеющиеся знания, и дошла до вчерашнего мучительного вспоминания, у какого еще типа, кроме моего, такая же болевая. Вспомнив правильный ответ, посмеялась. А факт зацепил.

То, что я делаю сейчас, на самом деле, не продолжение прерванного пути одного автора. Перерыв был слишком долгим, чтобы адекватно оценивать минусы своих работ. В тексте 2007-го года написания при перечитывании спустя полгода я видела немного ошибок. В 2008-м я ужасалась от их засилья. В 2011-м от того же текста я пришла в восторг и ужас: "Столько написала и так хорошо. Даже странно". В 2013-м царапали взгляд только внутрижанровые штампы.
В конце 2014-го года текст 2007-го я не смогла читать, изощряясь и язвя по ходу. Вернулась к взгляду 2008-го года. о_О

Восстанавливать навык проще тогда, когда его не бросали насовсем. Поэтому мне проще, чем могло бы быть другому человеку на моем месте. Я не бросала вести дневники, и это мое подспорье. И я не бросала читать, изучать литературу по интересующей теме.
Постепенно вытягиваю свой словарный запас из пассивного в активный. Написать абзац уже не требует от меня мучительного высиживания каждого предложения.

Так вот, я тут подумала, что написание давно задуманного романа - это только первый этап восстановления.
Второй этап - это поиск интересных идей. Пока что я не готова браться за него. Хотя изначально, когда заводила этот дневник, я думала, что надо брать быка за рога и сразу нестись покорять новые вершины. Нет. Пожалуй, сначала нужно отработать старые идеи.

Дописать бы уже этот роман. Ну, и пусть, что герои в нем не такие, как хотелось бы. Ну, и пусть, что он насквозь наивный и детский. Ну, и пусть, что половина текста наполнена логическими несостыковками. Даже если я напишу его просто для себя, это будет очень много.
Это как учиться ходить после серьезной травмы. Справлюсь.

@темы: Рефлексия, Выводы

15:33 

Ступор

Путь к себе
Ступор. Ощущается нехватка информации.
С одной я насилу разобралась при помощи гугло-карт, другие посложнее будут.

В планах:
-Освежить знания по организованной преступности в России;
-Сформулировать словами роль третьего фокального персонажа в развязке.
-Понять, нужна ли мне одна задействованная в работе деталь. о_О

@темы: Цели и средства

14:56 

Если можешь не писать...

Путь к себе
Говорят, чтобы достичь мастерства в каком-либо деле, нужно тратить на него каждый день по четыре часа в течение пяти лет. Такую роскошь я позволяла себе, разве что, в средней и старшей школе (и то спорно заявление о каждом дне), потом на втором курсе, когда я имела недолгое счастье работать на скучнейшей работе.

Видимо, основу моего нынешнего уровня писательского мастерства я заложила как раз в ту пору. Потом я подкрепляла ее новыми в основном теоретическими знаниями, расширением словарного запаса, но не практикой. Активный словарный запас у меня все еще мал, по сравнению с пассивным. То есть я понимаю гораздо больше слов, чем использую в жизни и творчестве.

За неполные два месяца я написала половину романа-долгостроя.

Два месяца назад себя неумехой, которая впервые в жизни открыла вордовский документ на компьютере или телефоне. Как-то у меня был диалог о том, зачем заставлять себя писать. Так вот, это нужно было, чтобы активный словарный запас перетряхнуть вверх дном, убрать с него вековую пылищу и начать использовать по полной. Признаться честно, я комплексовала из-за результата. Мне он виделся таким же чудовищным, как и усилия, приложенные для его создания. Сейчас я перечитываю те страницы и понимаю, что они ничуть не хуже теперешних.

Разница во времени.

Два месяца назад на написания простой полутора страничной сценки я тратила около двух часов. Сейчас - час или даже меньше. Я стала реже отвлекаться, быстрее включаться в работу, лучше понимать без длительных раздумий, что нужно переделать. Я учу себя не бояться переделывать плохие куски, но это пока еще дается не без труда. Непросто не давать себе спуску за халтуру, а так же продолжать работать вопреки лени.

Меня подстегивает уверенность, что на этот раз я закончу роман. И он будет именно таким, как я представляла. Но, божечки, эта легкость..! Она наступила! Я вспоминала о ней с тоской, со вздохами с тех пор, как влипла в творческий кризис.
Раньше я очень быстро работала, это правда. Сейчас я еще только в стадии разгона, но уже чувствую, как легко, как приятно, как интересно работать изо дня в день. Может быть, я достигну мастерства не через пять лет по четыре часа? Может быть, я уже имею неплохой багаж, и впереди немного меньше времени?

Мне хорошо. Я не зря боролась с собой, сажая писать, заставляя открывать чистый вордовский лист и воюя с ленью, прокрастинацией и апатией. Иногда не нужно никого слушать, в том числе повторяющих знаменитую фразу: "Если можешь не писать, не пиши". Ничего подобного. Это так же смешно в моем случае, как и фраза, брошенная заплывающей жиром толстухе: "Если можешь не заниматься спортом, то не занимайся". Проблему это не решит, зато спрятаться за отговорку всегда можно.

@темы: Цели и средства, Рефлексия, Победа, Выводы

Путь к себе

главная