• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
15:27 

Куда уходят умирать идеи?

Путь к себе
Любое мерзкое событие, выбивающее из колеи, способно спугнуть идею.
И далеко не любое выбившее из колеи событие способно стать идеей.

@темы: Выводы, Рефлексия

10:50 

О памяти и восстановлении навыка

Путь к себе
До сессии осталось чуть менее двух месяцев. Хочется узнать, насколько глубоко я вижу свои ошибки в писательстве. Потому что, если я вижу ошибки, значит, я расту и могу работать над собой.

Писательское мастерство не имеет памяти тела как, например, катание на велосипеде: один раз научишься, так всю жизнь будешь уметь. Здесь без регулярных подпиток практикой, теорией и общим развитием (равно чтением) никак. Другим даже, скорее всего, полегче придется, если в детстве развили достаточно хорошую память.

Человеческая память устроена так, что неиспользуемую информацию мы забываем. Вот, например, еще три года назад я могла по соционике и психейоге рассказать много интересного. Затем перестала интересоваться, пополнять и освежать имеющиеся знания, и дошла до вчерашнего мучительного вспоминания, у какого еще типа, кроме моего, такая же болевая. Вспомнив правильный ответ, посмеялась. А факт зацепил.

То, что я делаю сейчас, на самом деле, не продолжение прерванного пути одного автора. Перерыв был слишком долгим, чтобы адекватно оценивать минусы своих работ. В тексте 2007-го года написания при перечитывании спустя полгода я видела немного ошибок. В 2008-м я ужасалась от их засилья. В 2011-м от того же текста я пришла в восторг и ужас: "Столько написала и так хорошо. Даже странно". В 2013-м царапали взгляд только внутрижанровые штампы.
В конце 2014-го года текст 2007-го я не смогла читать, изощряясь и язвя по ходу. Вернулась к взгляду 2008-го года. о_О

Восстанавливать навык проще тогда, когда его не бросали насовсем. Поэтому мне проще, чем могло бы быть другому человеку на моем месте. Я не бросала вести дневники, и это мое подспорье. И я не бросала читать, изучать литературу по интересующей теме.
Постепенно вытягиваю свой словарный запас из пассивного в активный. Написать абзац уже не требует от меня мучительного высиживания каждого предложения.

Так вот, я тут подумала, что написание давно задуманного романа - это только первый этап восстановления.
Второй этап - это поиск интересных идей. Пока что я не готова браться за него. Хотя изначально, когда заводила этот дневник, я думала, что надо брать быка за рога и сразу нестись покорять новые вершины. Нет. Пожалуй, сначала нужно отработать старые идеи.

Дописать бы уже этот роман. Ну, и пусть, что герои в нем не такие, как хотелось бы. Ну, и пусть, что он насквозь наивный и детский. Ну, и пусть, что половина текста наполнена логическими несостыковками. Даже если я напишу его просто для себя, это будет очень много.
Это как учиться ходить после серьезной травмы. Справлюсь.

@темы: Рефлексия, Выводы

14:56 

Если можешь не писать...

Путь к себе
Говорят, чтобы достичь мастерства в каком-либо деле, нужно тратить на него каждый день по четыре часа в течение пяти лет. Такую роскошь я позволяла себе, разве что, в средней и старшей школе (и то спорно заявление о каждом дне), потом на втором курсе, когда я имела недолгое счастье работать на скучнейшей работе.

Видимо, основу моего нынешнего уровня писательского мастерства я заложила как раз в ту пору. Потом я подкрепляла ее новыми в основном теоретическими знаниями, расширением словарного запаса, но не практикой. Активный словарный запас у меня все еще мал, по сравнению с пассивным. То есть я понимаю гораздо больше слов, чем использую в жизни и творчестве.

За неполные два месяца я написала половину романа-долгостроя.

Два месяца назад себя неумехой, которая впервые в жизни открыла вордовский документ на компьютере или телефоне. Как-то у меня был диалог о том, зачем заставлять себя писать. Так вот, это нужно было, чтобы активный словарный запас перетряхнуть вверх дном, убрать с него вековую пылищу и начать использовать по полной. Признаться честно, я комплексовала из-за результата. Мне он виделся таким же чудовищным, как и усилия, приложенные для его создания. Сейчас я перечитываю те страницы и понимаю, что они ничуть не хуже теперешних.

Разница во времени.

Два месяца назад на написания простой полутора страничной сценки я тратила около двух часов. Сейчас - час или даже меньше. Я стала реже отвлекаться, быстрее включаться в работу, лучше понимать без длительных раздумий, что нужно переделать. Я учу себя не бояться переделывать плохие куски, но это пока еще дается не без труда. Непросто не давать себе спуску за халтуру, а так же продолжать работать вопреки лени.

Меня подстегивает уверенность, что на этот раз я закончу роман. И он будет именно таким, как я представляла. Но, божечки, эта легкость..! Она наступила! Я вспоминала о ней с тоской, со вздохами с тех пор, как влипла в творческий кризис.
Раньше я очень быстро работала, это правда. Сейчас я еще только в стадии разгона, но уже чувствую, как легко, как приятно, как интересно работать изо дня в день. Может быть, я достигну мастерства не через пять лет по четыре часа? Может быть, я уже имею неплохой багаж, и впереди немного меньше времени?

Мне хорошо. Я не зря боролась с собой, сажая писать, заставляя открывать чистый вордовский лист и воюя с ленью, прокрастинацией и апатией. Иногда не нужно никого слушать, в том числе повторяющих знаменитую фразу: "Если можешь не писать, не пиши". Ничего подобного. Это так же смешно в моем случае, как и фраза, брошенная заплывающей жиром толстухе: "Если можешь не заниматься спортом, то не занимайся". Проблему это не решит, зато спрятаться за отговорку всегда можно.

@темы: Цели и средства, Рефлексия, Победа, Выводы

15:01 

Вперед))

Путь к себе
Давно я не появлялась здесь.
У меня в творчестве существенные изменения. Я закончила первую арку романа. Того самого "Старого района", о котором я вспоминала прошлым постом. Это было в середине октября. То ли мне стоило провести ритуал торжественного перечитывания и выкидывания двадцати с лишком тетрадей еще раньше, то ли оно просто совпало. Почти сразу после я сделала два три важных шага на пути к себе и своему творчеству.

Первый шаг. Я перестала бояться стать автором одного произведения. Страх этот коренился во мне давно, помноженный на мнительность, перфекционизм, честолюбие и заниженную самооценку. Мне всегда казалось, что, раз уж мне суждено написать только СР, то я просто обязана сделать это и-де-аль-но. Но, прочитав все до последней тетради, продравшись сквозь орфографические ошибки, убийственную стилистику, полное незнание законов писательского мастерства, я поняла: хуже, чем это уже не будет. Я бы не хотела оставить от себя только лишенный цели, смысла и сюжета сериал, написанный неустойчивой детской рукой. Выкинув все до единой бумажки, я...

...сделала Второй шаг. Я больше не цепляюсь за прошлые достижения. То, что я начала писать два месяца назад, определенно лучше того, что было (и могло бы быть) до творческого кризиса. Может быть, у меня немного упал уровень передачи образов из головы в текст (как оказалось, это поправимо временем, практикой и вычиткой),зато выросла смысловая наполненность: идея, сюжет, подача персонажей. Они снова удивляют меня.
Важно то, что я стала идти на поводу не у прошлого, а у сиюминутного желания написать хоть какую-нибудь чехарду из слов. Раньше я постоянно ограничивала себя в желании писать, хотя говорила, что стремлюсь к этому всем сердцем. Ну, сердцем я, может, и стремилась, но ногами точно вросла в землю и не двигалась с места. То мне условия "не те", то "отвлекают", то "приспичит в метро, а через плечо смотрят". Много было отговорок.
Я пишу с музыкой, чего никогда в жизни не делала. Я пишу в общей комнате, сидя на полу, положив под попу диванную подушку. Я пишу, устроившись на несобранном диване, от сидения на котором болит спина. Я пишу с жутким насморком и головной болью. Я пишу в метро в телефоне, и мне наплевать, что кто-то смотрит. Пусть смотрит. Замечу если, наберу: "Интересно хоть?" и понаблюдаю за реакцией.

Третий шаг оказался самым сложным и самым важным. Я добыла себе своего единственного читателя. Без него, скорее всего, ничего бы не получилось. Я бы снова ткнулась носом в первую же логическую не состыковку в тексте, потопталась и отложила до лучших времен. Запал кончается. Но я расцветаю, когда знаю, что есть кто-то, кто прочитает мой черновик и скажет: "Вот здесь не видно", "Вот это не прожито", "Вот тут корявая фраза" и еще ведь вслух зачитает, чтобы у меня ушки в трубочку свернулись, и я начала краснеть, махать руками и сокрушаться, как вообще могло мне прийти в голову так сказать!
А еще я сказала о том, что вернулась к "Старому району" своей самой-самой первой читательнице. Той, которая слушала весь тот жуткий детский бред из толстых тетрадей и спрашивала, что будет дальше. Она сказала, что хочет прочесть новую версию.

Когда кончается мотивация, я читаю жуткие тексты на фикбуке и в голос возмущаюсь, обращаясь к своему читателю: "Как они набирают столько лайков?!" Завидую, конечно. *смеется* Невозможно спокойно смотреть на то, как плохие работы собирают восторженные отзывы. А потом читаю что-нибудь из своих Литинститутских однокурсников, и иду работать дальше.
Кажется, даже полная разруха в жизни не заставит меня остановиться снова. Пока есть человек, которому я могу доверить свои тексты, пока я не боюсь смотреть вперед, пока я позволяю себе заниматься любимым делом, все будет хорошо.

Всё обязательно получится. Вдохновение прячется в успокоительных таблетках необходимости быть собой и желании делиться самым лучшим с дорогими людьми.

@темы: Рефлексия, Победа, Выводы

22:48 

Пара слов о "Старом районе"

Путь к себе
Мне кажется, я постепенно перестаю хвататься за прошлое. В том числе за творчество прошлого.

С четверга меня преследовала мысль перечитать свои опусы десяти-пятнадцатилетней давности. Ожидать от них многого не приходилось, все-таки я никогда не была начитанным ребенком, но те двадцать одна тетрадь составляли большую часть моего детства и взросления. А в субботу к тому же нам посоветовали вспомнить нашу особую детскую речь. Сегодня прочитала тетрадей десять, отчасти пролистывая, отчасти внимательно знакомясь. Это было как в первый раз. Почерк знакомый, а орфографические ошибки, образы, речь - все чужое. От тогдашних моих представлений о героях неизменными осталась только пара имен, одно название да две сцены.

Удивили взаимоотношения героев. Хотелось накала страстей, какую я приписываю тем событиям с высоты возраста, житейского опыта и прирожденной любви к. Но вместо этого как чужую жвачку дожевала. Невкусно, пошло и запутанно. Уж простите мне откровенность, но в тринадцать-пятнадцать я была каким-то повернутым на сексе подростком. о_О Причем, совершенно не имело значения для неиспорченного интернетом и ночными передачами воображения, какого пола персонажи складывались в горизонтальную плоскость. Давненько не наблюдала такой распущенности нравов даже в на фикбуке, куда хожу раз в год, но основательно.

А читать я начала в надежде, что нарою вдохновения и парочку свежих забытых образов, коими можно вдохновиться. Ничего не нашла. С тем же успехом можно почитать чужой плохой фанфик. Ни пользы, ни смысла, да и поржать не получится.

Вывод: тетради надо выкидывать.

Ехала вчера в метро поздно вечером, смотрела на локоть впереди стоящего мужика и думала: "Почему мне никогда не приходило в голову, что Панк носит вытянутую старую косуху из натуральной кожи?"

@темы: Старый район, Рефлексия, Выводы

12:02 

Продолжаю анализировать себя: было и стало

Путь к себе
Сегодня продолжаю перечитывать старые тексты. Осилила два.

Один законченный в 2007-м году летом (сборник орфографических ошибок и образов-штампов). Несмотря на недостатки рассказ живой. Образец качественного словесного недержания - 120 тысяч знаков за три дня работы. Я помню, что написала его за три дня поступления в университет. В день консультации перед экзаменом начала и в день объявления оценок закончила.

Второй - труд 2011-го года. Он по роману. Как дополнение. С его помощью я пыталась прорисовать максимально детализировано эпизодического персонажа - одного из моих самых любимых и ярких. Его дневники играют сюжетообразующую роль. Один эпизод понравился просто до ужаса. В нем всего-лишь один диалог и пара абзацев, но они настолько точно демонстрируют производимый героем эффект на других людей. Ай, какая прелесть! Еще я продемонстрировала неплохое знание помеси быдло-слэнга, мата и фени, а так же умения на нем составлять связные предложения убедительной длинны.

Все, что я написала по романным делам за последние полторы недели - гадость противная. Я перечитаю их через денек-другой, повыкидываю половину.
Да, у меня наступила стадия критиканства. Хотя я обещала себе пока писать для удовольствия, а не ради результата, не могу. Не получается. Мне все равно начинает казаться, что текст увидят другие (кстати, во время сессии надо будет что-то дать "почитать" мастеру), и я подвергнусь долгому мучительному чувству стыда. =.=

А вообще на работе надо работать, но я сегодня об этом не слышала.

@темы: Выводы, Рефлексия

15:59 

Страдашки: и так плохо, и так

Путь к себе
Я так давно ничего не писала... В итоге ужасаюсь своему, с позволения сказать, стилю. Заметила однообразие синтаксических конструкций и бедность приемов. Не могу не задумываться о них, когда имею представление об их роли. А после субботнего мастер-класса так и вовсе боль душевная пронзила меня.

Злюсь на короткую память.
К сожалению, она у меня слишком короткая. Непозволительно короткая. Гадость, что такое! Если я не использую на практике навык в течение полугода, то он выветривается без следа. Не писать больше двух лет - это поставить жирный крест на всех ранних достижениях. Я не помню абсолютно ничего. Начинаю писать будто бы сначала, как учатся ходить после комы. Шаг за шагом, преодолевая страхи и зависть к другим, у кого так легко все получается.

Я даже не чувствую, плохо я сейчас написала, или хорошо. Я даже стесняюсь спросить у кого-либо.

Пока продолжаю делать то, что делается. Но я настолько недовольна результатом, что мои эмоции перекрывают все прежние чувства, возникавшие в связи с созданием текста.

_____________

Села перечитывать свои старые тексты. Обнаружила в них то, чего не хватает нынешним. Ди-на-ми-ки.
Откуда только взялось нудное перечисление, описание, вялые образы, отдающие позавчера прокисшим молоком?
Откуда это пережевывание? Откуда вообще все то, что сейчас наполняет мои работы? Хосспадя. Графомания. =.=

@темы: Рефлексия

11:30 

Итоги мастер-классов

Путь к себе
Вчера в ИЖЛТ впервые была на мастер-классах. По-привычке хочется назвать их "творческими семинарами", и всегда одергиваю себя уже в середине фразы.
Ходила в 15:00 на "Новую московскую школу прозы" Евсееву. Это на фотке он такой неприятный, а на деле оказался идеальный преподаватель. К нему ходит много народу - сидело человек двадцать с небольшим со всех курсов. Как я поняла, в ИЖЛТ не много тех, кто пришел не ради специальности журналиста. Он вкратце рассказал, чем будет потчевать нас по субботам, и я прям влюбилась. *__*
Он дал десять минут на небольшой этюд, начинающийся так:

"Петров приобрел машинку для стрижки волос.
-Пустая вещица, - сказал знакомый.
-Нет, приспособлю ее".


Нам было предложено написать за десять минут десять-пятнадцать строк - один законченный набросок. А затем особо смелые должны были зачесть вслух результат своего труда и попасть под раздачу слонов. Евсеев грамотно хвалил и очень точно критиковал. За канцеляризмы, за выбивающиеся из интонации слова/обороты и т.д.
Пообещал на одном из следующих занятий поговорить о стилистических приемах конкретных авторов и иногда делать разборы писанины студентов.

Его семинар разительно отличается от семинаров в Лите, вот что я могу вам сказать. Это не значит, что где-то плохо. Это значит, что они гармонично дополняют друг друга. Кусаю локти, что в 2008-м году не пошла в ИЖЛТ учиться, ведь я могла избежать ошибок, которые допустила при потуплении в Лит в 2009-м году. Хочется сказать Евсееву спасибо за этюды. Я дожила до седых прядей, а до сих пор не научилась писать их.

Следующей парой я попала к очень странной дамочке на "Класс литературного творчества", и так мне там не понравилось, что следующей парой к ректору я не пошла (неприятный мужик). У дамочки было человек шесть, не больше. Она полпары жевала одну мысль, потом задала этюд на выбор из двух тем, или же написать что-то свое. Когда мне не ставят ультиматумов, я делаю фигню. Во как. Поэтому я со спокойной совестью сделала фигню и расслабилась. Послушала других и поняла, что дамочка вообще никого не критикует. Так зачем мне мнение человека, который меня за любую хрень хвалить станет? Я не за этим шла.
В другой раз пойду на аналогичный мастер-класс, идущий в соседней аудитории в это же время. Надеюсь, там пободрее будет.

Как итог: вынесла после всего гадко-грустное настроение, поскольку имела возможность сравнить свои труды с трудами других студентов на примере малой формы. Стало до соплей обидно за свой, с позволения сказать, язык и стиль. Фу.
И все-таки, как мне показалось, я куда ближе некоторых к формированию узнаваемого авторского стиля. (Другое дело, что он мне не мил).

@темы: Рефлексия, Выводы

22:45 

Пара слов для себя и о себе

Путь к себе
Кого и зачем я обманываю? Быть мне автором одного произведения. Но это не стыдно, если произведение получится хорошим.

Я очень не хотела когда-то дожить до выпуска из института (теперь можно во множественном числе), и в качестве диплома сдать часть романа, но к этому все идет.

@темы: Рефлексия, Выводы

22:44 

Идея из кольца

Путь к себе
Старые идеи, правда, почти перегорели. Не идут. Пробую сделать заход на что-то новое.
Вот говорят, что идеи приходят из ниоткуда.

Я смотрела утром на свое новое "двойное" колечко и вдруг вспомнила недавний разговор с любимым человеком об отношениях на троих. Меня давно интересует, а что бы было если... (да, это та самая фраза, которая часто становится почвой под идею) Если где-то будет семья на троих: двое мужчин и одна женщина. Как будут развиваться их отношения? Как воспримет их общество? А что случится, если у них родится ребенок? Станут ли официально регистрировать отношения, и как, если да?
Полезла трясти интернет на пример историй из жизни, а мне везде любовные треугольники суют. =.= Да йоп-вашу-маму! =.= Меня интересуют нормальные семейные отношения на троих! Счастливые! Безо всякого соперничества, ревности и прочее-прочее. Единственное, на чем все везде сходятся, - это не любовь.

А я хочу любовь.

Самое смешное, что я писать об этом скорее всего не буду. Но интересно, аж жуть.

@темы: Рефлексия

13:35 

Кризис. Продолжение

Путь к себе
Я застряла. То ли условия "не те", то ли я хандрю из-за недостатка места, времени, сил и технического оснащения. Зафиксировалась на последнем.

Хожу по сайтам с ноутбуками, смотрю себе нечто маленькое, легкое, быстрое и работающее на ресурсах батареи до 8 часов. Схожусь с собой на мысли, что мне нужен Apple Air 11" 2012-2014 гг. выпуска. Новый - это круто, но мне не очень нужно. Б/у стоит дешевле если не вдвое, то тысяч на пятнадцать точно. А мне ведь печатная машинка нужна, а не что-то там. На эйре я зимой по работе целый месяц таблички клепала. К оси привыкнуть оказалось очень несложно, и в некоторых случаях она оказалась удобней виндоуса. И яблоки, как я поняла, даже спустя два года работают как новые, чего не могу сказать о нэтбуках на базе винды.

Был у меня такой дружок. И был бы до сих пор, если б за два года на бедняжку одногиговую оперативку не свалилось огромное количество обновлений, и она не перестала справляться с элементарными задачами. Другую малобюджетку тоже покупать не вариант. Снова на два года - край. И последний год я буду материться сквозь зубы, набирая текст. Нет уж, кушали. =.=

Еще не так давно я писала о месте, где хотелось бы заниматься творчеством. Вопрос мне нужно решать, и срочно.
В идеале бы я хотела иметь где-то в пределах города вторую квартиру, куда можно было бы сбегать от всего мира. Но до идеала мне весьма далеко и долго. Даже до съемной комнаты неблизко (ценой других своих целей я, конечно, могу позволить себе угол для творчества вне дома). Даже не знаю, за какую мысль уцепиться.

А время? Времени просто нет.

Хотя все, написанное в этом посте, звучит как отмазка ленивого человека.

@темы: Цели и средства, Рефлексия

13:27 

Полкило рефлексии

Путь к себе
Меня тянет на жанр любовного романа. Но не того, который в классическом понимании. Хотя основы композиции, присущие жанру, я в состоянии соблюдать без особых напрягов.
Самое странное то, что любовные романы я не читаю. Ну, не воспринимаю большинство из них всерьез. "Унесенные ветром" и "Лолита", однако, не в счет. Но ведь любовь, чтоб ее, бывает не только между эм и жо, не только между альфа-самцом и нЭжной ланью.
Барякина в своей книжечке "Справочник писателя" утверждает, что у нас любые отходы от канонов жанра - это гарантированный провал. Если поклонницы жанра ждут страстной порнухи, то нельзя им в голову пытаться запихнуть светлые идеи помощи ближнему. Не поймут и закинут чтиво за диван.

А я вот о "Значении смерти" тут издалека захожу.

Когда я придумала эту историю (слэшную) о совсем необычной любви, мне было легко и плаксиво. Три дня потратила, прошмыгав носом в подушку. Под сильным впечатлением начала писать, да вот бросила. История так и осталась неподъемным недописанным грузом. Даже на каком-нибудь фикбуке ее вряд ли бы съели (хотя там почти все едят). Где это видано - влюбляться в тех, кого обычно не считают за полноценных людей? Инвалидов вообще обычно принято жалеть - это мерзкая выработанная до рефлекса привычка. А уж если речь заходит о людях с интеллектуальным недоразвитием... К ним почти все относятся пренебрежительно. Почему я вдруг сначала решила, что моя писанина станет кому-то интересна? О_о

Тем более, что даже в рамках слэша она как-то выделяется. А уж в рамках любовной истории - подавно. Там основная мысль уходит далеко за пределы кровати и охов-вздохов. Думаю, ее можно описать словом "предательство" и его последствиями. И никакого хэппи-энда.

Мне нужно либо переключаться на мэйнстрим окончательно, либо пропихиваться в рамки.
А серию рассказов, которые я хочу подать на Дебют, включив и "Значение смерти" я бы назвала: "Непривычное чувство". Таки вот дела...

@темы: Рефлексия

10:56 

"Скучное"

Путь к себе
Раздумывала вчера о том, почему мои старые тексты мой первый мастер в Лите считал "скучными", и почему (кроме кривого стиля, конечно) за первую творческую работу я и вовсе получила 55 баллов.
Стала перебирать. С сюжетами, и вправду, какая-то бяка. Задумки бывают разного качества: банальные и оригинальные. Если откинуть первую категорию, то остается загадкой, как из второй получается скучное нечто. Поняла, что я не умею выдерживать интригу. Вот ведь.

Вчера, пытаясь читать начало "Значение смерти", я увидела, что совсем не соблюдаю элементарные законы интересности. Вываливаю на читателя все, что знаю, в самом начале. Это годится для черновика, но совершенно не котируется в чистовом варианте. То есть, мне требуется более серьезная работа с черновиком, чем я позволяла себе раньше. Со временем я, наверное, научусь продумывать этапы выдачи информации, но сейчас. Хочется пойти и сунуть голову в ведро с ледяной водой. В наказание. =.=

@темы: Выводы, Рефлексия

12:41 

Творческий кризис

Путь к себе
Откуда все ухищрения берутся? - А все от завышенных требований к себе.

Раньше, когда я писала столько же, сколько читала (то есть, много), я воспринимала свой возрастающий уровень мастерства и скорость работы как нечто само собой разумеющееся. Потом как обрубило. Я продолжила интересоваться литературой (как в читательском, так и в писательском смысле), но вот писать не могла. Сначала по объективным причинам - не было ноутбука, а в тетрадях я уже не могла. Затем по причинам субъективным - у меня начался творческий кризис, превратившийся в полное обмеление воображения. Идеи сначала стали однообразными, а потом перестали приходить вовсе.
Передо мной стоял ноутбук, но я проводила часы в интернете или с книжкой.

Потом я стала меньше читать, меня поглотил реальный мир. Стыдно себе признать это, но я практически ничего не читала. Словарный запас и писательский опыт оскудел на глазах. Так я добралась до обилия наречий, вводных конструкций в устной и письменной речи. К счастью, до слов-паразитов не дотянула. И ведь самое главное - это заочный третий (!!!) курс Литинститута. Господи, дай мне провалиться на месте!

Давно было пора взять себя за шкирку и посадить за чтение вкусной книги. Не просто потреблять текст, а вчитываться в конструкции, подмечать удачные переходы и особенности стиля. Мне предстоит учиться заново. И главная задача - начать работать. Писать каждый день. Неважно, какой ерундой я буду сначала заниматься. Пусть это будут корявые тексты, которые стыдно хоть кому-то показать. Я должна снова научиться думать текстом. Мне раньше снились сны, которые я читала.
Первым делом, я решила не обращать внимание на качество. Делать как идет. А если никак не идет, то браться за другое и все равно делать. Писать. Мастерство можно наработать сначала, ведь знания никуда не пропали.

У меня есть хорошая знакомая по дайри. У нее творческий кризис идет рука об руку с перфекционизмом. Как итог, она считает, что писать нужно идеально, и, поскольку идеально не получается, то вообще ничего не пишет. Я опасаюсь дойти до похожих настроений. А я близка к ним...

А у вас был когда-нибудь затяжной творческий кризис? Как вы вышли/выходите из него?

@темы: Рефлексия, Цели и средства

Путь к себе

главная